Il mio ragazzo non mi richiama,
la mia amica " non sa se i suoi la fanno uscire sabato" e intanto è arrivato sabato,
io sono sola\grassa\sola\stupida\sola\inutile.
sabato 14 luglio 2012
martedì 10 luglio 2012
Mai più?
A me è successo questo: non sono riuscito a fare finta di niente, non volevo, in fondo. Non potevo far altro che cercare di portarti con me, dal profondo, per egoismo quasi, per farmi stare bene. Anche se sapevo di non potere. Anche se era rischioso. Anche se tu non vuoi, anche se, infine, la tua felicità non dipende da me. E non posso fare a meno di chiedertelo di nuovo. Solo per essere sicuro… Verresti?
Italo Calvino.
Ti vedo tutti i giorni a scuola per nove mesi. Ti vedo tutti i giorni al campo estivo sei settimane.Ti vedo tutti i sabati sera che anzi che stare col mio ragazzo esco col solito gruppo di amici, di cui fai parte. Ti vedo anche se passo al mio bar preferito, perchè è anche il tuo. Ti vedo alla macchinetta del caffè ogni giorno alla seconda ora, anche io prendo il caffè così. E' così difficile averti sempre intorno. Quando ti chiedono di me abbassi lo sguardo e cambi discorso, io lo alzo ma è la stessa cosa. Come lo stesso cuore che accelera o rallenta a causa degli stessi ricordi. Solo quell'indifferenza che vuoi avere nei miei confronti, solo quella ci ho messo tempo a imitarla. Non sto tornando,non mi piaci più.Sono passati due anni e non mi piacevi più già da subito. Però non so se hai notato,per quanto c'impegnamo, e siamo davvero bravi, non riusciamo a evitare che i nostri sguardi s'incrocino- in quegl'istanti ,in cui ci cado dentro a piè pari ,i ricordi mi travolgono.
Finisce subito, mi riprendo subito, non temere. Vedo che anche tu ci fai caso, ma non mi creo troppe illusioni su cosa pensi nel mentre. So che non ci correremo mai più in contro. Però , e questo è un viaggio mio, forse ci guardiamo solo per essere sicuri... mai più?
venerdì 6 luglio 2012
Brutta.
Ultimamente penso, che anche se dimagrissi dieci chili,
delle magre e belle non avrei mai niente.
E' un mondo che mi è stato negato a priori.
martedì 3 luglio 2012
Fra dieci giorni termino la cura semestrale per l'acne. Isoriac è il nome del trattamento.
Combatto con l'acne di tipo nervoso da quando avevo dodici anni, e a settembre dell'anno scorso, dopo averle provate TUTTE, il quinto dermatologo che mi ha avuta in cura ha deposto le armi e si è appellato all'ultima spiaggia.
Una cura pesantissima che mi ha stremato, in tutti i sensi.
Funziona nel 98% dei casi, e effettivamente la mia pelle è davvero molto migliorata. Ma dopo un fegato distrutto, ellettroliti alle stelle, dolori articolari quasi invalidanti, ittero(occhi ingialliti), psoriasi(deterioramento della pelle fino alla perdita a chiazze su gambe e braccia), e perdita dei capelli fino a ritrovarmi quasi stempiata, ecco che io rientro nell'ignorato 2%.
Ho ancora i brufoli e un corpo a pezzi. Il dermatologo consiglia di ultimare la cura anche se si tratta di pochi giorni per evitare il più possibile le recidive, nel frattempo mi consiglia delle cure di tipo omeopatico per superare l'estate indenne, riprendermi un po', e una volta recuperato uno stato di "salute", valutare se è il caso di provare il Racutan. Ancora più pesante dell'Isoriac.
La domanda che salta alla bocca di tutti è "Eva te la senti?"
Te la senti di affrontare un'altra cura che ti stroncherà
Dev'essere stato pesantissimo tutto questo per una ragazza della tua età
Mamma mia, che determinazione, devi rallentare un'attimo.
L'omeopata di farà una serie di massaggi shatzu per riattivare la schiena e sgonfiare l'addome
Vedrai andrà tutto meglio, al massimo starai con qualche brufolo
Oppure affrontiamo anche questa
ma solo se te la senti.
Combatto con l'acne di tipo nervoso da quando avevo dodici anni, e a settembre dell'anno scorso, dopo averle provate TUTTE, il quinto dermatologo che mi ha avuta in cura ha deposto le armi e si è appellato all'ultima spiaggia.
Una cura pesantissima che mi ha stremato, in tutti i sensi.
Funziona nel 98% dei casi, e effettivamente la mia pelle è davvero molto migliorata. Ma dopo un fegato distrutto, ellettroliti alle stelle, dolori articolari quasi invalidanti, ittero(occhi ingialliti), psoriasi(deterioramento della pelle fino alla perdita a chiazze su gambe e braccia), e perdita dei capelli fino a ritrovarmi quasi stempiata, ecco che io rientro nell'ignorato 2%.
Ho ancora i brufoli e un corpo a pezzi. Il dermatologo consiglia di ultimare la cura anche se si tratta di pochi giorni per evitare il più possibile le recidive, nel frattempo mi consiglia delle cure di tipo omeopatico per superare l'estate indenne, riprendermi un po', e una volta recuperato uno stato di "salute", valutare se è il caso di provare il Racutan. Ancora più pesante dell'Isoriac.
La domanda che salta alla bocca di tutti è "Eva te la senti?"
Te la senti di affrontare un'altra cura che ti stroncherà
Dev'essere stato pesantissimo tutto questo per una ragazza della tua età
Mamma mia, che determinazione, devi rallentare un'attimo.
L'omeopata di farà una serie di massaggi shatzu per riattivare la schiena e sgonfiare l'addome
Vedrai andrà tutto meglio, al massimo starai con qualche brufolo
Oppure affrontiamo anche questa
ma solo se te la senti.
Si me la sento,e,
No non è stata affatto dura.
Se per la medicina cinese stare in piedi sulle mani ogni mattina
facesse andare via l'acne, io lo farei.
Non c'è niente che voglio di più al mondo, per quanto sia triste ammetterlo,
che essere bella.
Io voglio essere bella, punto.
Non m'interessa quante pasticche costi.
Non m'interessa quante pasticche costi.
Eva il rapporto con l'omeopata è quasi privato, devi fidarti di me. Ti darò questi fiori di bach Oak per sbloccare un po' la tua emotività, poi da li parleremo delle tue emozioni e di come ti senti rispetto a tutto il cambiamento che a subito il tuo corpo negli ultimi mesi, e così potrò curarti. Ma devi credere in me.
Anche questo medico figlio dei fiori che si atteggia ad analista capirà che tutto sto teatro con me non va molto lontano. Devo prendere i fiori di bach per sbloccare il mio centro emotivo e tutte le altre stronzate? Bene, lo farò. Ma per essere bella, non per qualche motivo più profondo che implichi l'introspezione.
Anche questo medico figlio dei fiori che si atteggia ad analista capirà che tutto sto teatro con me non va molto lontano. Devo prendere i fiori di bach per sbloccare il mio centro emotivo e tutte le altre stronzate? Bene, lo farò. Ma per essere bella, non per qualche motivo più profondo che implichi l'introspezione.
lunedì 2 luglio 2012
Il punto
E' un continuo sali e scendi. Mangio, non mangio. Vivo, non vivo.
Il mio ragazzo starà via per un mese, ed io ho promesso a me stessa che quando tornerà non potrà più fare battute sul mio peso, sul mio essere così ingombrante e sgraziata. Oggi è il secondo giorno e mi sento già sconfitta... io mi sento solo così sola.
Straconosciuta, straparalata e strasparlata, qualche volta anche invidiata. Tutto questo mi irrita oltre ogni immaginabile quantità perchè io farei tutto pur di non essere me. Non capiscono, non capiranno mai.
Mi sembrano tutti degli idioti, sempre, ogni cosa ch esce dalla loro bocca mi sembra merda, tanto che mi chiedo se non ho qualche sindrome di superiorità. Eppure eccomi qui, la più grande idiota che conosco, che dice le più gradi stronzate che una ragazza possa dire : Voglio solo essere magra e bella
Mi sembrano tutti degli idioti, sempre, ogni cosa ch esce dalla loro bocca mi sembra merda, tanto che mi chiedo se non ho qualche sindrome di superiorità. Eppure eccomi qui, la più grande idiota che conosco, che dice le più gradi stronzate che una ragazza possa dire : Voglio solo essere magra e bella
E mi dispero, cazzo quanto mi dispero. E quanto mi odio di conseguenza.
Magra e bella,magra e bella
Eva mangia.
Magra e bella,magra e bella
Eva mangia.
Il punto è che sono così incazzata, sempre. Sempre costantemente, Per tutto.
E adesso ancora di più, che mangiando 400kcal al giorno sono ancora una vacca da latte, più ci penso più sento che non mi andrò mai bene.
Magra e bella Eva, metti giù quella mela.Hai vinto, mi abbandono a te.
Dov'è l'amore quando serve?
venerdì 29 giugno 2012
Devo anche cenare?
Io ho buoni propositi, lo giuro. Quando mi alzo la mattina alle sei e mezzo, e penso che mi aspettano 8 ore di balli ,giochi,corse e rincorse, so che ho bisogno di cibo per affrontare la gironata. Poi però inspiegabilemente quando sono li davanti mi ritrovo a pensare
Questi monologhi interiori possono durare anche dieci minuti. Ed ecco che la colazione diventa un morso di pesca, il pranzo tre foglie d'insalata e mezzo pomodoro, e la cena.. perchè devo anche cenare?
perchè? perchè dovrei mangiarne ancora. Perchè dovrei mangiare? Perchè cazzo di motivo, ditemelo. Ok Ok, mangio. No devo mangiare , mi serve. Si ho dato un morso adesso però basta.
Questi monologhi interiori possono durare anche dieci minuti. Ed ecco che la colazione diventa un morso di pesca, il pranzo tre foglie d'insalata e mezzo pomodoro, e la cena.. perchè devo anche cenare?
mercoledì 27 giugno 2012
Solo Redbull e gelato
il caldo uccide.
" Io non ti dico- non fare stronzate- non sono tua madre. Solo per piacere, ragiona con il cuore e non con il cazzo. ''
Si vede che avevo una faccia talmente seria e preoccupata che si è risparmiato di ridere, visto che di solito non parlo così. Non ho mai avuto paura che mi tradisse. Ma un mese è tanto tempo,e io sono facilmente imparanoiabile .
2. Alla fermata dell'autobus si trovano spesso persone completamente perse, intente a leggere gli orari e a dire tra se e se d'essersi persi. Oggi ho deciso che dovevo fare qualcosa di buono per qualcun'altro, visto che per me non ci riesco per ora. Così ho accompagnato un vecchietto che veniva da Pisa nel mio paese con l'autobus, gli ho comprato un'altro biglietto per il posto in cui doveva andare , e gli ho trovato quale autobus doveva prendere. In cambio mi ha offerto un gelato, che ho mangiato molto volentieri.
Ci sono certe volte che vale davvero la pena mangiare.
sabato 23 giugno 2012
Il Lonfo.
Il Lonfo non vaterca né gluisce
e molto raramente barigatta,
ma quando soffia il bego a bisce bisce
sdilenca un poco e gnagio s'archipatta.
È frusco il Lonfo! È pieno di lupigna
arrafferia malversa e sofolenta!
Se cionfi ti sbiduglia e t'arrupigna
se lugri ti botalla e ti criventa.
Eppure il vecchio Lonfo ammargelluto
che bete e zugghia e fonca nei trombazzi
fa lègica busìa, fa gisbuto;
e quasi quasi in segno di sberdazzi
gli affarferesti un gniffo. Ma lui zuto
t' alloppa, ti sbernecchia; e tu l'accazzi.
Borderline non recuperata,
terza sessione psicoterapica.
martedì 19 giugno 2012
Sola dentro.
Le persone non lo sanno. E' inutile. Possiamo sforzarci tutta la vita di cercare la mente affine,l'amore della vita, ma siamo soli dentro. Sempre. Condizione intrinseca per la quale la solitudine ci segue come un'ombra, quando in una piazza piena di gente urliamo a squarcia gola e nessuno alza lo sguardo.
E parlo ancora al plurale, certo, per me, l'altra me e poi io, e tutte le mie fragilità che a forza di alimentarle hanno sviluppato vita propria. Come adesso che batto sulla tastiera come una pazza nonostante abbia appena messo lo smalto, il che è un paradosso visto che di solito scrivo di come voglio essere bella. La solitudine attira la rabbia, rabbia che le menti sole non possono sfogare che con se stesse, rabbia che si accumula e scoppia. Scoppia verso l'interno. Ed ecco che torna tutto dentro di nuovo.
Alla fine ci accontenteremo di quel qualcuno che si avvicinerà il più possibile ad almeno qualcuna delle nostre idee, che a volte ci stia a sentire, e se abbiamo anche un po' di culo, qualcuno che ci ami così come siamo. Soli.
E parlo ancora al plurale, certo, per me, l'altra me e poi io, e tutte le mie fragilità che a forza di alimentarle hanno sviluppato vita propria. Come adesso che batto sulla tastiera come una pazza nonostante abbia appena messo lo smalto, il che è un paradosso visto che di solito scrivo di come voglio essere bella. La solitudine attira la rabbia, rabbia che le menti sole non possono sfogare che con se stesse, rabbia che si accumula e scoppia. Scoppia verso l'interno. Ed ecco che torna tutto dentro di nuovo.
Alla fine ci accontenteremo di quel qualcuno che si avvicinerà il più possibile ad almeno qualcuna delle nostre idee, che a volte ci stia a sentire, e se abbiamo anche un po' di culo, qualcuno che ci ami così come siamo. Soli.
Quando passavo le notti insonni a cambiare le lenzuola perchè la caramamma aveva deciso
di bere un'intera boccia di Votka, mi piaceva dire che ero entrata in ritardo perchè non era
suonata la sveglia.
Arriva un giorno in cui la maschera che indossiamo diventa la nostra unica possibilità di esistere.
sabato 16 giugno 2012
mercoledì 13 giugno 2012
55.
Sono alla ricerca di quel senso di invincibilità che ti pervade quando riesci progressivamente a diminuire le kcal, quando la mente do ina la materia , e se tu decidi di non stare male, non ci stai. Perchè sei invincibie, perchè non mangi, perchè anche se ti comporti da idiota, non sei un'idiota, sei un supereroe. Io voglio sentirmi un supereroe. La settimana prossima sringerò al massimo, per questa prima metà di prima settimana mi sono mantenuta sulle 600-700kcal, da domnani arriverò a 400-500. E poi credo che dopo il weekand ci sarà il crollo totale. E' colpa di tutto quel cibo da studio. Mi sto punendo per ogni singolo biscotto.
48kg,49kg,48kg,48kg,48kg,48,kg,48,kg,48,kg,48,kg48,kg.
lunedì 11 giugno 2012
Estate
-La sfilata è andata bene, meglio di quanto mi aspettassi. Nessuno mi ha riso dietro e qualcuno ha fatto anche qualche complimento. Per un'attimo ero bella. Mi sentivo bella .
- Oggi è ufficialmente cominciata la mia estate.
La mia estate è una di quelle estati molto poco trasgressive. Molto poco Yeah. Mi alzo alle sette di mattina e torno alle sette di sera per sei settimane tutti i fottuti giorni, passando il tempo a rincorrere, imboccare,spazzare il culo a bambini da 6 a 13 anni. Adoro Estate Ragazzi. E nessuno controlla cosa mangio. Il che vuol dire che nelle prossime sei settimane, escluse le domenica i miei pasti saranno :
colazione ( 0-80kcal) e cena (100-200kcal)
Comincio da 55 kg (bmi 19,3) obbiettivo 48.(bmi 16.50)
era tanto che non ero così grassa. è tanto che non vedo il 49.
- Oggi è ufficialmente cominciata la mia estate.
La mia estate è una di quelle estati molto poco trasgressive. Molto poco Yeah. Mi alzo alle sette di mattina e torno alle sette di sera per sei settimane tutti i fottuti giorni, passando il tempo a rincorrere, imboccare,spazzare il culo a bambini da 6 a 13 anni. Adoro Estate Ragazzi. E nessuno controlla cosa mangio. Il che vuol dire che nelle prossime sei settimane, escluse le domenica i miei pasti saranno :
colazione ( 0-80kcal) e cena (100-200kcal)
Comincio da 55 kg (bmi 19,3) obbiettivo 48.(bmi 16.50)
era tanto che non ero così grassa. è tanto che non vedo il 49.
venerdì 8 giugno 2012
.
Caffè al Jingsen grande -kcal 24
80g pasta bianca -kcal 280
ghiacciolo -kcal 75
cena con li zii -kcal 321,5
690,5
mi sento così in colpa .
giovedì 7 giugno 2012
.
Non so perchè, una mattina mi sveglio e penso che le cose non vadano tanto male, anzi, e la mattina dopo vorrei morire. Ma non per dire , vorrei proprio andarmene, sparire. Diventare invisibile per un po'.
sono stanca di questa eterna altalena di emozioni.
sono stanca di questa eterna altalena di emozioni.
martedì 5 giugno 2012
Fine scuola ?
Sto lentamente spegnendo il cervello, me lo sento.
Scuola chiusa con un improvvisazione della preside ieri alle 12.45, con l'interfono. Mentre la sua voce impaurita rimbombava in tutti i corridoi dicendo di evaquare e che la scuola sarebbe finita quel giorno, io stavo pensando che avendo mangiato solo un kiwi per colazione, a pranzo avrei mangiato pollo, anzi che insalata. Come sono insensibile, come sono egoista.
Si, bla bla bla bla.
Domani mattina andrò in centro a cercare qualcosa di decente con cui sfilare. Qualcosa che mi entri.
"Passami una taglia in più" ....Ansia da camerino.
Stupida,idiota,grassa,pallida,grassa,grassa,grassa.
Scuola chiusa con un improvvisazione della preside ieri alle 12.45, con l'interfono. Mentre la sua voce impaurita rimbombava in tutti i corridoi dicendo di evaquare e che la scuola sarebbe finita quel giorno, io stavo pensando che avendo mangiato solo un kiwi per colazione, a pranzo avrei mangiato pollo, anzi che insalata. Come sono insensibile, come sono egoista.
Si, bla bla bla bla.
Domani mattina andrò in centro a cercare qualcosa di decente con cui sfilare. Qualcosa che mi entri.
"Passami una taglia in più" ....Ansia da camerino.
Stupida,idiota,grassa,pallida,grassa,grassa,grassa.
sabato 2 giugno 2012
La festa delle scuole.
I due giorni che non ho scritto mi sono mantenuta sulle 700-900 kcal per forza di cose, o per forza di genitori, che dir si voglia.
Il nove giugno ci sarà la festa delle scuole di bologna, dove ci saranno tutte le persone che io abbia mai conosciuto o visto in tutta la mia vita. Sono abbastanza conosciuta, ma più per il mio ragazzo che per me. E' un po triste essere " la ragazza di mish ". A volte vorrei essere invisibile.
Parteciperò alla sfilata pre-festa, l'organizzatore ha insistito tanto perchè una delle partecipanti è una mia amica che per un po ha sfilato con me, quando mia madre mi obbligava a fare concorsi di bellezza per poi incazzarsi quando non arrivavo prima. Fatto sta che mi sto cagando letteralmente addosso.
Non importa quanto io possa calare entro il nove giugno, di fianco a quella che pur non essendo Dio, mi farà ssembrare una mortadella in costume. Odio tutto questo, ma non posso nemmeno rifiutare perchè c'è una sorta di competizione di fondo nella mia testa (credo anche nella sua ) che mi impone di non dargliela vinta. Quindi ci devo provare. Ma è tanto che non faccio ste cose, sembrerò un'idiota.
Intanto ho altri otto giorni per distruggermi del tutto.
credo che restringerò al massimo.
Oggi
-50g di pasta in bianco senz'olio 175kcal
-due albicocche 14kcal
Prevedo un bicchiere di succo d'ananas verso le sei, se proprio sto moerendo, altrimenti per oggi è tutto.
Il nove giugno ci sarà la festa delle scuole di bologna, dove ci saranno tutte le persone che io abbia mai conosciuto o visto in tutta la mia vita. Sono abbastanza conosciuta, ma più per il mio ragazzo che per me. E' un po triste essere " la ragazza di mish ". A volte vorrei essere invisibile.
Parteciperò alla sfilata pre-festa, l'organizzatore ha insistito tanto perchè una delle partecipanti è una mia amica che per un po ha sfilato con me, quando mia madre mi obbligava a fare concorsi di bellezza per poi incazzarsi quando non arrivavo prima. Fatto sta che mi sto cagando letteralmente addosso.
Non importa quanto io possa calare entro il nove giugno, di fianco a quella che pur non essendo Dio, mi farà ssembrare una mortadella in costume. Odio tutto questo, ma non posso nemmeno rifiutare perchè c'è una sorta di competizione di fondo nella mia testa (credo anche nella sua ) che mi impone di non dargliela vinta. Quindi ci devo provare. Ma è tanto che non faccio ste cose, sembrerò un'idiota.
Intanto ho altri otto giorni per distruggermi del tutto.
credo che restringerò al massimo.
Oggi
-50g di pasta in bianco senz'olio 175kcal
-due albicocche 14kcal
Prevedo un bicchiere di succo d'ananas verso le sei, se proprio sto moerendo, altrimenti per oggi è tutto.
mercoledì 30 maggio 2012
1.
Mi scoccia intitolare così il post, perchè è tipo il terzo che chiamo uno.
Inconcludente del cazzo che sei Eva.
Sono sveglia dalle sei e ventisette nonostante abbiano chiuso le scuole oggi causa terremoto.
Ieri mattina ci siamo un po' tutti cagati in mano, anche se siamo a 15km dai guai seri.
Sono le 12 . 22, tra poco prendo l'autobus per vedere il mio ragazzo, e ancora non ho deciso se pranzare o no.
La colazione è stata un paio di rinfrescanti fette di melone.. quindi non sono ancora a 51 kcal..
sto scrivendo a cazzo quindi ciao, aggiorno dopo.
Inconcludente del cazzo che sei Eva.
Sono sveglia dalle sei e ventisette nonostante abbiano chiuso le scuole oggi causa terremoto.
Ieri mattina ci siamo un po' tutti cagati in mano, anche se siamo a 15km dai guai seri.
Sono le 12 . 22, tra poco prendo l'autobus per vedere il mio ragazzo, e ancora non ho deciso se pranzare o no.
La colazione è stata un paio di rinfrescanti fette di melone.. quindi non sono ancora a 51 kcal..
sto scrivendo a cazzo quindi ciao, aggiorno dopo.
aggiorno:
51kcal- 2 fette di melone
106kcal-granita alla fragola
0kcal-CocaCola zero
140kcal-gelato bianco Mec
30kcal-150g Fagiolini bolliti
84.6 kcal-60g carne bianca
411,6 assunte.
lunedì 28 maggio 2012
Cambiare, passo Uno.
Com'ero. 51kg
Come sono. 54,7 kg
Cambiare il colore dei capelli mi fa sentire potente, oltre che diversa.
Perchè è un cambiamento immediato. Decisione=cambiamento.
Quanto vorrei che fosse così per tutto.
Per i capelli non bisogna lottare o impegnarsi. Credo sia questo il punto.
E poi tra l'altro avevo proprio voglia di cambiare, ero stanca del rosso. Ero stanca di me.
Per quanto riguarda il corpo, un passo alla volta.
Oggi sono stata entro le seicento. Ma non mi sento particolarmente entusiasta.
Cerco solo di pensare a quello che voglio ottenere, per non sentirmi troppo.. me.
Perchè è un cambiamento immediato. Decisione=cambiamento.
Quanto vorrei che fosse così per tutto.
Per i capelli non bisogna lottare o impegnarsi. Credo sia questo il punto.
E poi tra l'altro avevo proprio voglia di cambiare, ero stanca del rosso. Ero stanca di me.
Per quanto riguarda il corpo, un passo alla volta.
Oggi sono stata entro le seicento. Ma non mi sento particolarmente entusiasta.
Cerco solo di pensare a quello che voglio ottenere, per non sentirmi troppo.. me.
domenica 27 maggio 2012
domani
Bene, visto che con sabato ho definitivamente terminato le verifiche importanti, e che arrivare alla fine dell'anno mancano solo tre interrogazioncine, comincio subito, cioè domani. Che mi casca a fagiuolo perchè è un lunedì.
Mi sogno la notte di salire sulla bilancia e vederci un 48.
Sta diventando un'ossessione.
Speravo di mantenere 53 kg, ma tra una cena di famiglia , un biscotto e l'altro la dura verità è che sono 54.8
Non resisto a farmi del male così. So solo che voglio essere magra.
Domani. Dio, domani.
Mi sogno la notte di salire sulla bilancia e vederci un 48.
Sta diventando un'ossessione.
Speravo di mantenere 53 kg, ma tra una cena di famiglia , un biscotto e l'altro la dura verità è che sono 54.8
Non resisto a farmi del male così. So solo che voglio essere magra.
Domani. Dio, domani.
venerdì 25 maggio 2012
Paura.
Bene, sono le dieci di sera e come al solito sto studiando.
Praticamente non mangio più durante pranzo e cena, che sono costituiti nel peggiore dei casi da una forchettata di qualche schifosa verdura bollita, e rincaro la dose tramite schifezzuole varie che mi aiutano a stare sui libri.
Mi sento molto una merda.
Se eliminassi i fuori pasto sarei 5kg in meno , ma sarei anche rimandata.
Priorità Eva, priorità-
E' come una violenza contro me stessa, tutto questo mangiare per poter studiare. Ho dentro una lotta interiore indecente. Una lotta civile, migliaia di morti innocenti. Essere magra o uscire con una buona media? Quale parte della mia autostima sono disposta a ledere per il momento? Ho già scelto. Non posso fare altrimenti. Solo due settimane e comincerò ad essere bellissima. Così sono troppo, tanto, molto. Piu che altro sono, q quindi occupo spazio. Male. Non vedo l'ora che finisca la scuola per farla pagare a me stessa di ogni singolo biscotto mangiato, sarò spietata, lo so. Infatti ho paura.
Praticamente non mangio più durante pranzo e cena, che sono costituiti nel peggiore dei casi da una forchettata di qualche schifosa verdura bollita, e rincaro la dose tramite schifezzuole varie che mi aiutano a stare sui libri.
Mi sento molto una merda.
Se eliminassi i fuori pasto sarei 5kg in meno , ma sarei anche rimandata.
Priorità Eva, priorità-
E' come una violenza contro me stessa, tutto questo mangiare per poter studiare. Ho dentro una lotta interiore indecente. Una lotta civile, migliaia di morti innocenti. Essere magra o uscire con una buona media? Quale parte della mia autostima sono disposta a ledere per il momento? Ho già scelto. Non posso fare altrimenti. Solo due settimane e comincerò ad essere bellissima. Così sono troppo, tanto, molto. Piu che altro sono, q quindi occupo spazio. Male. Non vedo l'ora che finisca la scuola per farla pagare a me stessa di ogni singolo biscotto mangiato, sarò spietata, lo so. Infatti ho paura.
martedì 22 maggio 2012
Nutrire l'anima.
Mi sento innamorata, credo d'averci messo otto mesi con un anello al dito per capirlo perchè prima avevo bisogno di sentirmi amata. E adesso che mi sento amata, allora amo.
Sono codarda lo so, ma sono io.
La scuola era la priorità. Mi sveglio alle 5, studio fino alle sei, vado a scuola, torno, studio, alle otto accendo il pc, quando m'addormento m'addormento. Smangiucchio tutto il giorno per stare in piedi, molto giorni arrivo persino a mille kcal, e mi vorrei morta. So che l'altra me non si dimenticherà nessuno di questi sgarri, e me li farà pagare caro, uno ad uno, appena la lascerò libera.
Sono codarda lo so, ma sono io.
La scuola era la priorità. Mi sveglio alle 5, studio fino alle sei, vado a scuola, torno, studio, alle otto accendo il pc, quando m'addormento m'addormento. Smangiucchio tutto il giorno per stare in piedi, molto giorni arrivo persino a mille kcal, e mi vorrei morta. So che l'altra me non si dimenticherà nessuno di questi sgarri, e me li farà pagare caro, uno ad uno, appena la lascerò libera.
Oggi hanno ridato matematica, 3.5. Ho preso tre e mezzo nella verifica di matematica.
Non mangerò per tre giorni.
Però amo, un'altra forma di cibo.
Grazie a te io nutro l'anima :
domenica 20 maggio 2012
.
La terra trema ed io sono una balena.
Il mio ragazzo ha fatto diciotto anni ieri sera , siamo andati con pochi intimi in un ristorantino fighetto, i cui piatti erano enormi e le porzioni minuscole. Così e la sono cavata con un insalata all'aceto dolce, e basta.
E basta il cazzo, lo so.
La notte è stata movimentata, in caso vi fosse sfuggito accendete la tv.
Dopo due ore sveglia di cui una e mezza passata in strada me ne sono tornata a letto fino a mezzo giorno, per fare colazione coi 50g di pasta che ha cucinato mio padre.
Poi un'altra scossa.
La terra trema ed io sono una balena.
Il mio ragazzo ha fatto diciotto anni ieri sera , siamo andati con pochi intimi in un ristorantino fighetto, i cui piatti erano enormi e le porzioni minuscole. Così e la sono cavata con un insalata all'aceto dolce, e basta.
E basta il cazzo, lo so.
La notte è stata movimentata, in caso vi fosse sfuggito accendete la tv.
Dopo due ore sveglia di cui una e mezza passata in strada me ne sono tornata a letto fino a mezzo giorno, per fare colazione coi 50g di pasta che ha cucinato mio padre.
Poi un'altra scossa.
La terra trema ed io sono una balena.
mercoledì 16 maggio 2012
Priorità
Priorità , devo riordinarle.
-Scuola
-Peso.
In quest'ordine, si. Perchè andare male a scuola in quest'ultimo periodo significherebbe mandare a puttane un anno di sforzi e sentirmi una merda, e l'autostima è l'ultima delle cose che voglio mettere alla prova. Mi conosco. E tra l'altro studiare con 300 kcal al giorno non rende un nove, e io ho bisogno di nove. So che basta il sei, ma io voglio nove perchè ho deciso così. Come ho deciso che 50 kg sono assolutamente troppi, so che 50 andrebbero bene, ma non è quello che ho deciso io.
Spesso ci credono stupide, almeno a me capita: " non sai dove ti vai a cacciare, è una cosa più grande di te"
- Certo che lo so, è che non m'interessa.
In ogni caso ora il peso dovrà aspettare perchè per avere nove servono alemno 9oo kcal, a me, quindi dovrò sopportare i 53 un'altro po'. Che sono comuqnue meglio dei 55 sfiorati 8gg fa, tra parentesi.
-Scuola
-Peso.
In quest'ordine, si. Perchè andare male a scuola in quest'ultimo periodo significherebbe mandare a puttane un anno di sforzi e sentirmi una merda, e l'autostima è l'ultima delle cose che voglio mettere alla prova. Mi conosco. E tra l'altro studiare con 300 kcal al giorno non rende un nove, e io ho bisogno di nove. So che basta il sei, ma io voglio nove perchè ho deciso così. Come ho deciso che 50 kg sono assolutamente troppi, so che 50 andrebbero bene, ma non è quello che ho deciso io.
Spesso ci credono stupide, almeno a me capita: " non sai dove ti vai a cacciare, è una cosa più grande di te"
- Certo che lo so, è che non m'interessa.
In ogni caso ora il peso dovrà aspettare perchè per avere nove servono alemno 9oo kcal, a me, quindi dovrò sopportare i 53 un'altro po'. Che sono comuqnue meglio dei 55 sfiorati 8gg fa, tra parentesi.
lunedì 14 maggio 2012
Zero.
Domani ho la verifica decisiva di matematica, e ho pensato bene di abbuffarmi tutto il giorno.
Testa che esplode, stomaco che esplode.
Credo anche di avere le potenzialità per diventare un'obesa patologica.
Spero di attraversare la strada domattina ed essere investita da un tir, in corsa.
giovedì 10 maggio 2012
Giorni vuoti, nuovi inizi.
Ieri:
Non so con quale faccia continuerò a nascondermi sotto maglie larghe e dietro cassonetti a mangiare, trangugiare, brioches alla marmellata. Si perchè la marmellata è meno calorica della nutella. --Eva se ne mangi tre non fa differenza, perpiacere. Voglio solo nascondere questa pancetta che mi fa sentire a disagio comunque mi vesta.
Oggi
Oggi la mia amica mi ha fatto sentire tutta orgogliosa i suoi addominali " Sai sto facendo addominali tutte le sere visto che fra poco sarà estate" Sparati. Io sembro un budino.
Domani, è questione di dignità personale ormai, farò come voglio io.
Non so con quale faccia continuerò a nascondermi sotto maglie larghe e dietro cassonetti a mangiare, trangugiare, brioches alla marmellata. Si perchè la marmellata è meno calorica della nutella. --Eva se ne mangi tre non fa differenza, perpiacere. Voglio solo nascondere questa pancetta che mi fa sentire a disagio comunque mi vesta.
Oggi
Oggi la mia amica mi ha fatto sentire tutta orgogliosa i suoi addominali " Sai sto facendo addominali tutte le sere visto che fra poco sarà estate" Sparati. Io sembro un budino.
Domani, è questione di dignità personale ormai, farò come voglio io.
lunedì 7 maggio 2012
La mia storia? - Progetto di white lie
Quando sono nata le cose erano normali, infatti non m le ricordo. Non mi ricordo niente fino a quasi i sei anni di età, ho rimosso le cose migliori, immagino. La prima cosa che ricordo chiaramente è Papà che mi dice che dopo che io e la Mamma saremo tornate da roma, per trovare gli zii, lui se ne sarà andato.
Mi ricordo benissimo che capii subito quanto mi era stato detto, anche se avevo sei anni non seguì nessun " Andato in che senso?" Avevo capito benissimo il senso. Questa cosa me la sono portata avanti negl'anni: capisco sempre tutto. Capire le cose senza che la gente ritenga di dirmele è la mia croce, parecchie cose avrei preferito ignorarle.
Tutti pensavano, e pensano, che la separazione dei miei genitori avesse scaturito in me un disagio pesantissimo. Cazzate. Ma La Mamma tirò in ballo psicologi infantili già dopo due settimane, e mi ricordo bene che mentre la guardavo incartare mille regali di natale credendo di sentirsi felice e quindi farmi felice pensavo : illusa.
Premesso che la separazione dei miei non centra un cazzo, non ho idea di dove abbia origine il mio problema,
Nè se ho l'intenzione di pensare che sia un broblema .
L'unica conseguenza tangibile del fatto che mio padre non c'era,( avrei infatti scoperto parecchi anni dopo che lacaramamma non riteneva giusto farmelo vedere per non aumentare il mio disagio),
era una nuova innata passione : il cibo.
In breve diventai il nuovo fenomeno da baraccone di casa, famiglia ed amici. Le cene che spesso venivano organizzate solo per parlar male dell'ex marito o per far vedere la forza inesistente di una madre single più sola che mai, erano diventate motivo di spettacolo.
" Devo sempre cucinare per tre anche se siamo ancora in due! "
" Va mo là, la piccola bufala" " Ma è la culamerda della mamma!" " C'è alla fine della vacanza mi sono vergognata a pagare ridotto, anche solo per il ristorante" E così via, davanti a tavolate di venti persone che ridevano estasiate davanti a questa bambina-fogna che sparava battute a raffica come avesse vent'anni.
Ma ne aveva solo nove .
Le botte sono cominciate quasi subito. Mia madre era una normalissima persona vista da fuori,una che si faceva il mazzo, forse solo un po' altezzosa ed arrogante come se la vita gli avesse lasciato il compito di spiegarla agli altri, ma dopo le cene non c'erano più coriandoli e il carnevale era finito. Si mostrava con me e me sola per quella che era, e ogni scusa era buona. Diventai improvvisamente la bambina più impacciata della terra: cadevo nella doccia, per le scale, per strada, mi facevo male da sola senza motivo.. Si, perchè è stato insinuato anche questo.
Psichiatri-Psicologi-Psichiatri-Psicologi-Psichiatri-Psicologi-Psichiatri-Psicologi
Un'idiota che ti manda da un'altro idiota. che ti manda da un'altro idiota, che ti prescrive Prozac.
Però quando si ubriacava le cambiavo io le coperte. Quando non tornava a casa andavo a letto da sola.
Voleva che dormissi per forza nel letto con lei e questo non l'ho mai capito. Tranne quando c'era un'uomo a casa, anche se non cambiava molto perchè ero a un metro di distanza e di certo non aveva la premura di chiudere la porta. Mi ricordo chiaramente che dissi tra me e me ,una sera, completamente schifata:
Mia madre urla come una vacca quando scopa.
La prima dieta me la fece fare lei, e questo ve l'ho già raccontato, "per essere bella Eva- voglio avere una figlia bella, e tu vuoi essere bella,no? vuoi essere normale,o non t'importa di me?"
350 kcal al giorno circa per un paio settimana, poi digiuni forzati. In spiaggia semplicemente si dimenticava di alzarsi e andare al bar per pranzare, soldi non se n'era portata.. avevo dieci anni, dove volevo andare?
Dimagrivo, lei era felice, tutti erano felici perchè mamma mia come sei carina adesso.
Ma la mamma dopo un po' smise con le moine : Se ti concentri sui complimenti penserai d'aver finito di lottare e tornerai come prima. Infatti a settembre i compagni di scuola non notarono gran che , perchè avevo ripreso almeno sette dei dieci kg persi, e questa mancanza di complimenti mi scoraggiò un sacco.
Alle medie, la seconda settimana di dicembre del primo anno, il primo ragazzo che abbia mai avuto una cotta per me disse che gli piaceva il rotolino della mia pancia. Decisi che da li a poco avrebbe trovato un'altro motivo per trovarmi interessante.
Vivere con mia madre, che nel frattempo aveva preso baracca e burattini e si era trasferita dall'uomo che possedeva metà del paese in cui abitavamo, era facile. In quella villa immensa era facile farsi i cazzi propri, ero con qualcuno solo dopo le dieci di sera (dove fossero non lo so e non mi sono mai preoccupata di saperlo). Vivere da sole è il sogno di sogno di ogni tredicenne, no?
Quando fui magra abbastanza, e nessuno chiese perchè, mia madre sfruttò le sue conoscenze da ex modella per fare una cena con "le persone giuste". Le era venuta l'idea perchè una volta in un negozio malauguratamente qualcuno mi chiese di sfilare la settimana dopo, e lei accettò per me. Pronta per essere lanciata in società la culamerda della mamma era diventata una bambolina, e riscosse un discreto successo per essere un'assoluta principiante. Almeno così sembrava. Ma lei non era d'accordo:
Non sorridi abbastanza, ti muovi nel modo sbagliato, controlla lo sguardo, hai la cellulite si vede con le luci, Eva spalle, le spalle ! Ignorandola le davo sempre più scuse per sfogare le sue doti di boxeur su di me.
Non reagivo neanche, alle botte. Mi lasciavo martoriare e basta. I professori sapevano, o sospettavano, mio padre preferiva pensare che fossi davvero caduta nella doccia. Mi lavavo con l'olio d'oliva?
Era quasi bello vederla che sbraitava ,si dimenava, mi spingeva, strattonava, prendeva qualcosa per sbattermelo addosso. Vedevo la scena come da lontano, io non ero lì davvero. E un po' la compativo.
Quanto mi sembrava triste e sola.
L'inverno 2011 mi diede la scusa giusta, la rabbia giusta, arrivai ai magici 46,3 x 1.73
Nessuno faceva domande.
Poi una sera decisi, poco prima di uscire, di aggiugere uno strato con un'altro maglione. Sull'uscio mia madre mi disse : " Brava, così non sembri neanche anoressica" E poi fece un gran sorriso.
Il nove Aprile duemilaundici me ne andai definitivamente di casa. Fine.
Mi ricordo benissimo che capii subito quanto mi era stato detto, anche se avevo sei anni non seguì nessun " Andato in che senso?" Avevo capito benissimo il senso. Questa cosa me la sono portata avanti negl'anni: capisco sempre tutto. Capire le cose senza che la gente ritenga di dirmele è la mia croce, parecchie cose avrei preferito ignorarle.
Tutti pensavano, e pensano, che la separazione dei miei genitori avesse scaturito in me un disagio pesantissimo. Cazzate. Ma La Mamma tirò in ballo psicologi infantili già dopo due settimane, e mi ricordo bene che mentre la guardavo incartare mille regali di natale credendo di sentirsi felice e quindi farmi felice pensavo : illusa.
Premesso che la separazione dei miei non centra un cazzo, non ho idea di dove abbia origine il mio problema,
Nè se ho l'intenzione di pensare che sia un broblema .
L'unica conseguenza tangibile del fatto che mio padre non c'era,( avrei infatti scoperto parecchi anni dopo che la
era una nuova innata passione : il cibo.
In breve diventai il nuovo fenomeno da baraccone di casa, famiglia ed amici. Le cene che spesso venivano organizzate solo per parlar male dell'ex marito o per far vedere la forza inesistente di una madre single più sola che mai, erano diventate motivo di spettacolo.
" Devo sempre cucinare per tre anche se siamo ancora in due! "
" Va mo là, la piccola bufala" " Ma è la culamerda della mamma!" " C'è alla fine della vacanza mi sono vergognata a pagare ridotto, anche solo per il ristorante" E così via, davanti a tavolate di venti persone che ridevano estasiate davanti a questa bambina-fogna che sparava battute a raffica come avesse vent'anni.
Ma ne aveva solo nove .
Le botte sono cominciate quasi subito. Mia madre era una normalissima persona vista da fuori,una che si faceva il mazzo, forse solo un po' altezzosa ed arrogante come se la vita gli avesse lasciato il compito di spiegarla agli altri, ma dopo le cene non c'erano più coriandoli e il carnevale era finito. Si mostrava con me e me sola per quella che era, e ogni scusa era buona. Diventai improvvisamente la bambina più impacciata della terra: cadevo nella doccia, per le scale, per strada, mi facevo male da sola senza motivo.. Si, perchè è stato insinuato anche questo.
Psichiatri-Psicologi-Psichiatri-Psicologi-Psichiatri-Psicologi-Psichiatri-Psicologi
Un'idiota che ti manda da un'altro idiota. che ti manda da un'altro idiota, che ti prescrive Prozac.
Però quando si ubriacava le cambiavo io le coperte. Quando non tornava a casa andavo a letto da sola.
Voleva che dormissi per forza nel letto con lei e questo non l'ho mai capito. Tranne quando c'era un'uomo a casa, anche se non cambiava molto perchè ero a un metro di distanza e di certo non aveva la premura di chiudere la porta. Mi ricordo chiaramente che dissi tra me e me ,una sera, completamente schifata:
Mia madre urla come una vacca quando scopa.
La prima dieta me la fece fare lei, e questo ve l'ho già raccontato, "per essere bella Eva- voglio avere una figlia bella, e tu vuoi essere bella,no? vuoi essere normale,o non t'importa di me?"
350 kcal al giorno circa per un paio settimana, poi digiuni forzati. In spiaggia semplicemente si dimenticava di alzarsi e andare al bar per pranzare, soldi non se n'era portata.. avevo dieci anni, dove volevo andare?
Dimagrivo, lei era felice, tutti erano felici perchè mamma mia come sei carina adesso.
Ma la mamma dopo un po' smise con le moine : Se ti concentri sui complimenti penserai d'aver finito di lottare e tornerai come prima. Infatti a settembre i compagni di scuola non notarono gran che , perchè avevo ripreso almeno sette dei dieci kg persi, e questa mancanza di complimenti mi scoraggiò un sacco.
Alle medie, la seconda settimana di dicembre del primo anno, il primo ragazzo che abbia mai avuto una cotta per me disse che gli piaceva il rotolino della mia pancia. Decisi che da li a poco avrebbe trovato un'altro motivo per trovarmi interessante.
Vivere con mia madre, che nel frattempo aveva preso baracca e burattini e si era trasferita dall'uomo che possedeva metà del paese in cui abitavamo, era facile. In quella villa immensa era facile farsi i cazzi propri, ero con qualcuno solo dopo le dieci di sera (dove fossero non lo so e non mi sono mai preoccupata di saperlo). Vivere da sole è il sogno di sogno di ogni tredicenne, no?
Quando fui magra abbastanza, e nessuno chiese perchè, mia madre sfruttò le sue conoscenze da ex modella per fare una cena con "le persone giuste". Le era venuta l'idea perchè una volta in un negozio malauguratamente qualcuno mi chiese di sfilare la settimana dopo, e lei accettò per me. Pronta per essere lanciata in società la culamerda della mamma era diventata una bambolina, e riscosse un discreto successo per essere un'assoluta principiante. Almeno così sembrava. Ma lei non era d'accordo:
Non sorridi abbastanza, ti muovi nel modo sbagliato, controlla lo sguardo, hai la cellulite si vede con le luci, Eva spalle, le spalle ! Ignorandola le davo sempre più scuse per sfogare le sue doti di boxeur su di me.
Non reagivo neanche, alle botte. Mi lasciavo martoriare e basta. I professori sapevano, o sospettavano, mio padre preferiva pensare che fossi davvero caduta nella doccia. Mi lavavo con l'olio d'oliva?
Era quasi bello vederla che sbraitava ,si dimenava, mi spingeva, strattonava, prendeva qualcosa per sbattermelo addosso. Vedevo la scena come da lontano, io non ero lì davvero. E un po' la compativo.
Quanto mi sembrava triste e sola.
L'inverno 2011 mi diede la scusa giusta, la rabbia giusta, arrivai ai magici 46,3 x 1.73
Nessuno faceva domande.
Poi una sera decisi, poco prima di uscire, di aggiugere uno strato con un'altro maglione. Sull'uscio mia madre mi disse : " Brava, così non sembri neanche anoressica" E poi fece un gran sorriso.
Il nove Aprile duemilaundici me ne andai definitivamente di casa. Fine.
domenica 6 maggio 2012
6.
Oggi è il sesto giorno, ho avuto pranzo con famiglia e fidanzato, quindi volente o nolente mi sono fatta fuori 500 kcal solo di pranzo. La sera me la sono cavata con un mezzo pacchetto di crackers e due pezzi di sedano bollito. Ma mi sembra lo stesso di non aver concluso un cazzo.
Ho perso 4oo grammi. Mi ero ripromessa di non pesarmi, ma faccio solo ridere se credo di riuscire a mantenere ancora qualche promessa nei confronti di me stessa-amen.
-certi giorni-
Buia è la notte per coloro che non osano amare.
E quando mi passasti il braccio intorno al collo, capii di essere molto più lontano da quel letto. Eravamo oltre le pareti della mia stanza, molto più in la di tutto l'universo.
Eravamo persi, ma eravamo insieme.
Per quell'istante avrei dato tutto ma mentre lo vivevo non registravo cosa stava accadendo.
Troppo presa dall'assoluta meraviglia, dalla scoperta, e da Lui.
Mi stava salvando e non lo sapeva.
Per pochi minuti, ero salva, integra, felice.
E tutta la luce dal suo al mio cuore adesso mi avvolge l'anima,
so che la notte non sarà buia quando sarò con te .
Ho letto del progetto di White Lie, sul raccontare la propria storia.
Mi piace, ci provo.
Ho perso 4oo grammi. Mi ero ripromessa di non pesarmi, ma faccio solo ridere se credo di riuscire a mantenere ancora qualche promessa nei confronti di me stessa-amen.
-certi giorni-
Buia è la notte per coloro che non osano amare.
E quando mi passasti il braccio intorno al collo, capii di essere molto più lontano da quel letto. Eravamo oltre le pareti della mia stanza, molto più in la di tutto l'universo.
Eravamo persi, ma eravamo insieme.
Per quell'istante avrei dato tutto ma mentre lo vivevo non registravo cosa stava accadendo.
Troppo presa dall'assoluta meraviglia, dalla scoperta, e da Lui.
Mi stava salvando e non lo sapeva.
Per pochi minuti, ero salva, integra, felice.
E tutta la luce dal suo al mio cuore adesso mi avvolge l'anima,
so che la notte non sarà buia quando sarò con te .
Ho letto del progetto di White Lie, sul raccontare la propria storia.
Mi piace, ci provo.
sabato 5 maggio 2012
Sono un'infinità-
Mi sento un'infinità. Sono un'infinità.
Un'infinità di pensieri, bugie, segreti, lacrime e urla.
Un'infinità di pensieri, bugie, segreti, lacrime e urla.
Sono un'estensione malata di me stessa, qualcosa che esiste solo nella mia testa ma che vive al posto mio.
Certi giorni sembro felice.Se potessi scegliere, mi ucciderei. Ma non posso perchè quello che gli altri sanno di me, è normale, per lo più, mi sono fatta voler bene dagli sconosciuti che abitano la mia casa. Da quando i finti sorrisi sono diventati gli unici sorrisi non saprei più dire se esiste qualcosa che gli altri percepiscono di me che sia autentico.
Non posso farla questa scelta, sono vincolata, ho recitato troppo bene e qualcuno si è innamorato del mio copione; qualcuno domani verrà a casa mia e farà parte di quello che tutti chiamano famiglia.
Sarò seduta a un tavolo con cinque persone che non sanno chi hanno di fronte, non hanno idea del turbinio della mia testa, e mi credono quando dico " no è che sono stanca". Sono sconosciuti è vero, ma non ho il diritto di uccidere anche loro.
Non posso farla questa scelta, sono vincolata, ho recitato troppo bene e qualcuno si è innamorato del mio copione; qualcuno domani verrà a casa mia e farà parte di quello che tutti chiamano famiglia.
Sarò seduta a un tavolo con cinque persone che non sanno chi hanno di fronte, non hanno idea del turbinio della mia testa, e mi credono quando dico " no è che sono stanca". Sono sconosciuti è vero, ma non ho il diritto di uccidere anche loro.
5.
C: the sz
P: \\
C: torta salata 150.
tot 150.
6, oggi.
C: The sz + 2 biscotti 120kcal
M: 1\2 litro d'acqua
P: 50g spaghetti in bianco 238,5 kcal
C: pacchetti di crackers 120 kcal
Tot 478,5 . Un ' infinità.
giovedì 3 maggio 2012
Nulla.
2. 800 kcal (pranzo con gli zii... ahhh, santa pace.)
3. 650 kcal
4. Oggi. 456.
Nessuna emozione, nessun pensiero, un po' di magone, ma niente di che .
lunedì 30 aprile 2012
1.
Mi sono trovata inconsapevolmente sulla bilancia oggi, e altrettanto inconsapevolmente mi sono messa a piangere. Dio sono così bambina.
Eva- dico- ti sembra di piangere? 54.7, si mi sembra. Ho ripreso quasi 4 kg dei 6 che avevo perso, quindi mi sembra.
Che le danze abbiano inizio? Non so se si può dire.
Più che altro sono abbastanza triste, abbastanza incazzata e abbastanza in casa da sola per cominciare.
Cominciare davvero. Sento una sicurezza dentro che mi fa quasi paura, spero che nessuno mi dimostri troppo amore nei prossimi giorni , altimenti sarei tentata, ma visti i recenti avvenimenti non penso.
da
C: \\
P: \\
M: Bicchiere di latte + 5 biscotti =80+200
C: petto di pollo a metà(60g) + 30g zucchine = 66+3
349 assunte, nessun abbraccio.
Mi sembrano tante.
Domani mi tocca un pranzo dagli zii materni che ho messo in conto, spero solo di non incrociare lacaramamma
Non la vedo dai colloqui. Da quando mio padre mi ha trascinato e poi lasciato in un bar con lei.
Un pranzo non lo reggerei proprio.
Domani, il domani mi sembra un parolone. Sta notte mi fa paura.
La notte non dormo mai, non so da quanti mesi ormai. Anzi no lo so, poco più di un anno.
Prima l'insonnia andava e veniva, adesso è permanente. La notte scorsa ho dormito tre ore, forse meno.
In genere dormo poi il pomeriggio, per forza di cose. Ma la notte mi fa paura, la notte mi fa paura lo stesso.
Eva- dico- ti sembra di piangere? 54.7, si mi sembra. Ho ripreso quasi 4 kg dei 6 che avevo perso, quindi mi sembra.
Che le danze abbiano inizio? Non so se si può dire.
Più che altro sono abbastanza triste, abbastanza incazzata e abbastanza in casa da sola per cominciare.
Cominciare davvero. Sento una sicurezza dentro che mi fa quasi paura, spero che nessuno mi dimostri troppo amore nei prossimi giorni , altimenti sarei tentata, ma visti i recenti avvenimenti non penso.
da
C: \\
P: \\
M: Bicchiere di latte + 5 biscotti =80+200
C: petto di pollo a metà(60g) + 30g zucchine = 66+3
349 assunte, nessun abbraccio.
Mi sembrano tante.
Domani mi tocca un pranzo dagli zii materni che ho messo in conto, spero solo di non incrociare la
Non la vedo dai colloqui. Da quando mio padre mi ha trascinato e poi lasciato in un bar con lei.
Un pranzo non lo reggerei proprio.
Domani, il domani mi sembra un parolone. Sta notte mi fa paura.
La notte non dormo mai, non so da quanti mesi ormai. Anzi no lo so, poco più di un anno.
Prima l'insonnia andava e veniva, adesso è permanente. La notte scorsa ho dormito tre ore, forse meno.
In genere dormo poi il pomeriggio, per forza di cose. Ma la notte mi fa paura, la notte mi fa paura lo stesso.
Non so se qualcuno perde tempo leggendo i dettagli inisgnificanti della mia vita, li posto qui perchè così mi sembra d'essere meno sola.
Dio Eva, almeno lo ammetti.
domenica 29 aprile 2012
Preghiere.
Mentre scrivo questo post solo perchè è un po' che non scrivo e perchè voglio ripetere a me stessa che manca ancora un po', sto pregando che i miei non optino per la pizza anche sta sera .
vorrei poter sentirmi un po' più leggera
solo un'altro po'.
solo un altro po'.
Aggiorno.
Ecco, piadina. Illusi. Ho già mal di stomaco, prima dei pasti ho sempre mal di stomaco, un male lancinante che dice: non lo fare. Trecento kcal mi aspettano e io mi sento così stupida a star qui a scrivere terrorizzata.
Potrei fare cosa? Niente. Coi miei, con mio padre, non c'è niente da fare. Mangi e punto.
Mangi e pensi : idiota.
vorrei poter sentirmi un po' più leggera
solo un'altro po'.
solo un altro po'.
Aggiorno.
Ecco, piadina. Illusi. Ho già mal di stomaco, prima dei pasti ho sempre mal di stomaco, un male lancinante che dice: non lo fare. Trecento kcal mi aspettano e io mi sento così stupida a star qui a scrivere terrorizzata.
Potrei fare cosa? Niente. Coi miei, con mio padre, non c'è niente da fare. Mangi e punto.
Mangi e pensi : idiota.
lunedì 23 aprile 2012
Le 16.04 di pomeriggio.
Mi faccio così schifo quando mi guardo.
Mi faccio così paura quando mi guardo allo specchio e leggo nei miei occhi che qualcosa di grande sta per succedere. Come una specie di scelta già fatta, consapevole, ma inconscia . Nascondo le cose a me stessa, faccio paura.
da:
C: The+caffè al ginseng+pasta
M: mezza piada cotto e fontina
P: 70g di polipo
M: 7biscotti
C: 120g di carne bianca e un pezzo di pane.
Duemila circa, credo.
Il silenzio prima della tempesta-
Oggi ho imparato che non riesco a prendermi una pausa da me stessa.
Ci provo a fare le cose normalmente. E' che poi eccomi qui.
Io e il mio ragazzo abbiamo avuto una breve se pur interessante telefonata delle 16.04 oggi.
La sua dieta iperproteica va alla grande e ha preso tre kg, tutti di massa muscolare, perchè l'agenzia di moda per cui lavora ha detto che doveva " definire " alcuni punti.
Come se non fosse già impressionantemente perfetto.
Quasi imbarazzante come cosa devo dire. Per me almeno.
Voglio dire, io sono solo io.
-In tutto ho preso tre kg , oh-là.
Anche io ho ripreso tre kg, pensa te.
-Si ma i miei sono muscoli, i tuoi sono solo grasso e si vede .
E SI VEDE.
Perchè le persone che ci amano sono quelle che ci danno i pretesti per fare le cose peggiori?
Dov'è l'amore adesso?
Mi faccio così paura quando mi guardo allo specchio e leggo nei miei occhi che qualcosa di grande sta per succedere. Come una specie di scelta già fatta, consapevole, ma inconscia . Nascondo le cose a me stessa, faccio paura.
da:
C: The+caffè al ginseng+pasta
M: mezza piada cotto e fontina
P: 70g di polipo
M: 7biscotti
C: 120g di carne bianca e un pezzo di pane.
Duemila circa, credo.
Il silenzio prima della tempesta-
Oggi ho imparato che non riesco a prendermi una pausa da me stessa.
Ci provo a fare le cose normalmente. E' che poi eccomi qui.
Io e il mio ragazzo abbiamo avuto una breve se pur interessante telefonata delle 16.04 oggi.
La sua dieta iperproteica va alla grande e ha preso tre kg, tutti di massa muscolare, perchè l'agenzia di moda per cui lavora ha detto che doveva " definire " alcuni punti.
Come se non fosse già impressionantemente perfetto.
Quasi imbarazzante come cosa devo dire. Per me almeno.
Voglio dire, io sono solo io.
-In tutto ho preso tre kg , oh-là.
Anche io ho ripreso tre kg, pensa te.
-Si ma i miei sono muscoli, i tuoi sono solo grasso e si vede .
E SI VEDE.
Perchè le persone che ci amano sono quelle che ci danno i pretesti per fare le cose peggiori?
Dov'è l'amore adesso?
giovedì 19 aprile 2012
Generazione d'avanguardia:
Siamo una generazione di stenti. Siamo una generazione d'avanguardia.
Veniamo indottrinati, classificati, incasellati e giudicati appena riusciamo a contare fino a dieci. E poi le parole, Dio quante parole ci vengono insegnate. Le parole sono inutili e questo nessuno ce lo dirà mai. Più va avanti più peggiora, s'inserisce il pensiero autonomo, la crescita non ci viene fatta vivere ci viene imposta, perchè non c'è tempo. Siamo tutti sempre senza abbastanza tempo. La crescita, tramite un atto di presunzione bestiale, ci viene spiegata. Qualcuno ci darà un cetriolo e un preservativo e noi saremo a posto, noi saremo grandi. Grazie ai pacchetti Conad formato famiglia , all'assistenza al minore, allo sportello d'ascolto e all'orientamento per la scelta dell'indirizzo sarà impossibile perdersi. Saremo sparanti in avanti , senza sapere dove, ma non saremo preoccupati. Siamo in buone mani. Saremo grandi e non sapremo come, tutto sarà colpa nostra e non sapremo perchè, ci faremo del male e non potremo fare nient'altro. Qualcuno comincerà a fumare , qualcuno smetterà di mangiare ma sarà solo colpa dell'età. Poi loro si rassegneranno perchè qualcuno a loro volta si è rassegnato con loro, e avranno altro a cui pensare noi saremo solo l'ennesimo problema. Ma continueranno a farci correre, su quello insisteranno sempre.
Perchè noi siamo la salvezza, senza di noi il mondo non andrà avanti. E' nostro il compito di rendere la società un posto migliore, nostro il compito di diminuire il tasso di occupazione e aumentare quello di laureandi. Nostra, paradossalmente, la responsabilità di mandare avanti le cose. E noi sappiamo solo contare fino a dieci.
Siamo proiettati verso il futuro, e una volta che questa corsa sarà finita, una volta che il futuro sarà arrivato, cosa ci aspetterà? Altra merda .
Chi sedici anni non li ha mai avuti non li avrà mai, se avete preferito il mascara alle bambole non avrete seconde occasioni. Mangiateli quei cazzo di cioccolatini, fregatevene, arriverà comunque la menopausa a mandare le cose a puttane. Essere belli, essere magri, essere all'altezza. Per chi? Per voi? Per Noi?
Tutto ciò che ci è stato negato perchè non c'era abbastanza tempo non lo riavremo mai, rassegnamoci.
Possiamo fingerci dei ribelli, oppure possiamo tentare di assumere il controllo.
Se controlli il tuo peso controlli la tua vita. E loro avranno vinto.
Ma che stronzate, loro hanno già vinto.
Veniamo indottrinati, classificati, incasellati e giudicati appena riusciamo a contare fino a dieci. E poi le parole, Dio quante parole ci vengono insegnate. Le parole sono inutili e questo nessuno ce lo dirà mai. Più va avanti più peggiora, s'inserisce il pensiero autonomo, la crescita non ci viene fatta vivere ci viene imposta, perchè non c'è tempo. Siamo tutti sempre senza abbastanza tempo. La crescita, tramite un atto di presunzione bestiale, ci viene spiegata. Qualcuno ci darà un cetriolo e un preservativo e noi saremo a posto, noi saremo grandi. Grazie ai pacchetti Conad formato famiglia , all'assistenza al minore, allo sportello d'ascolto e all'orientamento per la scelta dell'indirizzo sarà impossibile perdersi. Saremo sparanti in avanti , senza sapere dove, ma non saremo preoccupati. Siamo in buone mani. Saremo grandi e non sapremo come, tutto sarà colpa nostra e non sapremo perchè, ci faremo del male e non potremo fare nient'altro. Qualcuno comincerà a fumare , qualcuno smetterà di mangiare ma sarà solo colpa dell'età. Poi loro si rassegneranno perchè qualcuno a loro volta si è rassegnato con loro, e avranno altro a cui pensare noi saremo solo l'ennesimo problema. Ma continueranno a farci correre, su quello insisteranno sempre.
Perchè noi siamo la salvezza, senza di noi il mondo non andrà avanti. E' nostro il compito di rendere la società un posto migliore, nostro il compito di diminuire il tasso di occupazione e aumentare quello di laureandi. Nostra, paradossalmente, la responsabilità di mandare avanti le cose. E noi sappiamo solo contare fino a dieci.
Siamo proiettati verso il futuro, e una volta che questa corsa sarà finita, una volta che il futuro sarà arrivato, cosa ci aspetterà? Altra merda .
Chi sedici anni non li ha mai avuti non li avrà mai, se avete preferito il mascara alle bambole non avrete seconde occasioni. Mangiateli quei cazzo di cioccolatini, fregatevene, arriverà comunque la menopausa a mandare le cose a puttane. Essere belli, essere magri, essere all'altezza. Per chi? Per voi? Per Noi?
Tutto ciò che ci è stato negato perchè non c'era abbastanza tempo non lo riavremo mai, rassegnamoci.
Possiamo fingerci dei ribelli, oppure possiamo tentare di assumere il controllo.
Se controlli il tuo peso controlli la tua vita. E loro avranno vinto.
Ma che stronzate, loro hanno già vinto.
lunedì 16 aprile 2012
Snoccioliamo un po' di verità alla volta .
Ho fatto l'ennessimo programma, sul mio solito libricino.
Per la prima volta nella mia vita inserirò l'esercizio fisico.
Se con la semplice limitazione delle kcal riuscivo a farmi scivolare via tranquillamente 5 kg in 6 settimane, non vedo l'ora di vedere cosa posso fare aggiungendo addominali, gambe, e straching . Sono affacciata sul smisurato orizzonte delle possibilità. Io posso.
Oggi:
C: the sz
P: pollo 80g + ananas 50g 88+20kcal
C: carne rossa 100g 115kcal
223 kcal assunte, nessun abbraccio, un bacio sulla guancia.
Per la prima volta nella mia vita inserirò l'esercizio fisico.
Se con la semplice limitazione delle kcal riuscivo a farmi scivolare via tranquillamente 5 kg in 6 settimane, non vedo l'ora di vedere cosa posso fare aggiungendo addominali, gambe, e straching . Sono affacciata sul smisurato orizzonte delle possibilità. Io posso.
La verità di Martedì scorso.
La verità è che chiuse nel temperino della seconda elementare ci sono sei pastiglie di Acroxia due di Feldene e un Oki, che funge da detonatore perchè incompatibile con questi due tranquillanti. Ero decisa. Molto.
Sono ancora completamente frastornata da quella sensazione chiara nella mia testa, quel piede oltre il baratro che avevo piazzato con tanta disinvoltura. Ero vulnerabile, ma ero decisa.
La domanda mirata e scomoda di un'amica mi ha fatto credere d'esser stata scoperta.
Io, l'immensa bugiarda.
Poi Lui mi ha abbracciato, ho capito che ero solo un'idiota. Io sono un'egoista.
Sarebbe morto con me. Lo conosco, è sincero quando dice che mi ama.
Non potevo.
Oggi:
C: the sz
P: pollo 80g + ananas 50g 88+20kcal
C: carne rossa 100g 115kcal
223 kcal assunte, nessun abbraccio, un bacio sulla guancia.
mercoledì 11 aprile 2012
Ego.
Mi sono svegliata stamattina e ho capito che non avrei voluto mangiare mai più.
Non voglio mangiare mai più.
-Io e il mio ragazzo abbiamo festeggiato sei mesi qualche giorno fa , le cose vanno bene . Pasqua dai miei e pasquetta dai suoi. Le cose vanno molto bene . Ho tutto quello che si può volere da una relazione, ho qualcuno che mi ama .
Eppure mi sento straordinariamente sola .
Nessuno mi conosce. Tutti sanno solo quello che io ho costruito per loro. Non sono riuscita, negli anni, a nascondere tutto a tutti, ma nessuno sa chi sono, cosa vivo. Ogni giorno. Anche le domeniche.
Fortunatamente a Lui ho risparmiato la gran parte delle balle che propino ai miei "amici" , nonostante voglia loro bene . Nessuno mi conosce.
A volte, quando ero alle medie, inventavo cose tragiche architettate da dio, e tutti per un minuto mi rispettavano, mi ammiravano per quello che "avevo passato". Cazzate bestiali per nascondere i problemi veri.
Perchè quelli c'erano. E ci sono ora che non sono a casa . Incluse le domeniche.
Sono paradossale
Non conta il contenuto o la gravità delle stronzate che dico, conta solo che non mi riguardino, l'importante è che non si parli di me . Ecco da dove è nata l'altra me . Ecco Eva.
A volte la lucidità con cui osservo me stessa è spiazzante .
Mi rendo conto d'aver mentito talmente tanto e talmente a lungo che tutto questo castello di carta invisibile è completamente parte di me . Siamo la stessa persona , oggi. Oggi che vorrei morire almeno tre volte al giorno.
Così non vivo più,e quando improvvisamente mi risveglio capisco che è solo molto peggio,
è solo più merda, che mi pioba tutt'a dosso tornando alla realtà-
- Eva , che cazzo fai? MANGIA
- Eva metti giù quella fottuta mela
- Eva basta
State zitte cazzo.
Ha ragione Vichy. Ero una tredicenne stupida, come lo siete voi che leggete queste righe nella speranza di trovare il consiglio last-minute per diventare bulimiche .
Non c'è niente di poetico nel dolore ,
oggi che farei di tutto per barattare la mia vita
con le mie favole.
Non voglio mangiare mai più.
-Io e il mio ragazzo abbiamo festeggiato sei mesi qualche giorno fa , le cose vanno bene . Pasqua dai miei e pasquetta dai suoi. Le cose vanno molto bene . Ho tutto quello che si può volere da una relazione, ho qualcuno che mi ama .
Eppure mi sento straordinariamente sola .
Nessuno mi conosce. Tutti sanno solo quello che io ho costruito per loro. Non sono riuscita, negli anni, a nascondere tutto a tutti, ma nessuno sa chi sono, cosa vivo. Ogni giorno. Anche le domeniche.
Fortunatamente a Lui ho risparmiato la gran parte delle balle che propino ai miei "amici" , nonostante voglia loro bene . Nessuno mi conosce.
A volte, quando ero alle medie, inventavo cose tragiche architettate da dio, e tutti per un minuto mi rispettavano, mi ammiravano per quello che "avevo passato". Cazzate bestiali per nascondere i problemi veri.
Perchè quelli c'erano. E ci sono ora che non sono a casa . Incluse le domeniche.
Sono paradossale
Non conta il contenuto o la gravità delle stronzate che dico, conta solo che non mi riguardino, l'importante è che non si parli di me . Ecco da dove è nata l'altra me . Ecco Eva.
A volte la lucidità con cui osservo me stessa è spiazzante .
Mi rendo conto d'aver mentito talmente tanto e talmente a lungo che tutto questo castello di carta invisibile è completamente parte di me . Siamo la stessa persona , oggi. Oggi che vorrei morire almeno tre volte al giorno.
Così non vivo più,e quando improvvisamente mi risveglio capisco che è solo molto peggio,
è solo più merda, che mi pioba tutt'a dosso tornando alla realtà-
- Eva , che cazzo fai? MANGIA
- Eva metti giù quella fottuta mela
- Eva basta
State zitte cazzo.
Ha ragione Vichy. Ero una tredicenne stupida, come lo siete voi che leggete queste righe nella speranza di trovare il consiglio last-minute per diventare bulimiche .
Non c'è niente di poetico nel dolore ,
oggi che farei di tutto per barattare la mia vita
con le mie favole.
sabato 7 aprile 2012
Ieri e oggi.
Ieri sera
Se per essere liberi dobbiamo essere soli, io sono una persona che non avrà mai catene.
Sola dentro, morta dentro.
Un'automa che cammina, e talvolta sorride anche.
E' bello pensare al suicidio più di una volta al giorno,
mi rincuora perchè più ci penso più credo che non lo farò davvero
Mi sveglio nel mezzo della notte. Sogno di uccidere mia madre.
Mi sveglio sudata. Sogno un uomo adulto che s'intrufola in camera mia per gardarmi.
Mi sveglio agitata, vivo in catalessi.
Sogno di baciare una ragazza bellissima.
Cos'ho io? Cos'ho davvero io?
Mi sono persa. Non so dove sono, o se al dilà di un pc qualcuno ha idea di chi sono.
Mio padre dorme su un divano di fianco a me , in realtà è lontano anni luce.
Io sono lontana anni luce, sono in un'altro paese, in un altro mondo.
Tutto quello che abbiamo siamo noi stessi, e io non so se mi ho.
Non sento d'avermi.
Sta sera
I giorni in cui fingo sono ovattati e mi sembrano i migliori.
Sorrido, bacio, e mangio anche.
Tutto è normale.
Ho visto una ragazza bellissima, e volevo baciarla.
La mia testa nei giorni che fingo gira al contrario?
Non so più in che verso sono .
Se per essere liberi dobbiamo essere soli, io sono una persona che non avrà mai catene.
Sola dentro, morta dentro.
Un'automa che cammina, e talvolta sorride anche.
E' bello pensare al suicidio più di una volta al giorno,
mi rincuora perchè più ci penso più credo che non lo farò davvero
Mi sveglio nel mezzo della notte. Sogno di uccidere mia madre.
Mi sveglio sudata. Sogno un uomo adulto che s'intrufola in camera mia per gardarmi.
Mi sveglio agitata, vivo in catalessi.
Sogno di baciare una ragazza bellissima.
Cos'ho io? Cos'ho davvero io?
Mi sono persa. Non so dove sono, o se al dilà di un pc qualcuno ha idea di chi sono.
Mio padre dorme su un divano di fianco a me , in realtà è lontano anni luce.
Io sono lontana anni luce, sono in un'altro paese, in un altro mondo.
Tutto quello che abbiamo siamo noi stessi, e io non so se mi ho.
Non sento d'avermi.
Sta sera
I giorni in cui fingo sono ovattati e mi sembrano i migliori.
Sorrido, bacio, e mangio anche.
Tutto è normale.
Ho visto una ragazza bellissima, e volevo baciarla.
La mia testa nei giorni che fingo gira al contrario?
Non so più in che verso sono .
giovedì 5 aprile 2012
9Aprile2o11
La vita è lenta. La vita corre.
La vita è una giostra.
La vita è tutta uguale :
Nove Aprile Duemilaundici
Non volevo essere lì, non dovevo essere lì. Aveva fatto tutto lei, come al solito. Ma d'altronde con la scusa del suo compleanno avrebbe ottenuto tutto quello che voleva, come al solito, e quindi per il secondo weekend di fila mi addormentavo in un letto a due piazze di pelle bianca, in una camera sui toni del marrone nuova e bellissima, di cui non mi poteva fregare di meno. La camera era il regalo del suo dolce compagno, del suo uomo, il suo uomo a cui piaceva il mio culo.
Il giorno che si andava concludendo, Domenica, mi era stranamente piaciuto. Era stato salvato dall'amica che s'imbuca nella casa al mare, una distrazione valida per me e l'obbligo per loro di comportarsi come persone normali. Non la ringrazierò mai abbastanza per quella domenica, per aver reso il weeken tranquillo.
La notte scorre lenta, mi alzo una, due, tre, quattro volte per andare in bagno. Una pseudo cena fa le capriole nel mio stomaco. Mi sveglio alle sette meno un quarto e vomito ancora. Lei chiaramente non è sveglia, quando mai? Odio doverla svegliare al mattino . Specialmente quando una bottiglia di votka vuota è di fianco al letto. Ha vomitato nelle coperte ma non mi va di cambiarle, non mi va più.
La lascio li nella sua merda mentre cerco di capire da che parte gira il mondo.
Lo scarico del cesso la fa svegliare, urlando, e tirandomi nomi. - E' lunedì eva, basta solo arrivare a scuola, solo arrivare a scuola- Sono già le otto meno dieci e deve ancora alzarsi, mi toccherà entrare alle nove.
Scendo e passo in rassegna le eventuali colazioni, opto per un succo lasciato a metà.
Si alza finalmente, ma sono le nove e mezzo, e caschi il mondo io andrò a scuola oggi.
Chiamo mio padre, chiedo se può darmi uno strappo andando al lavoro. Strappo accordato, però adesso devo dirlo a Lei, devo parlarle. - Passa Papà a prendermi andando a lavoro, così non devi correre- Nessuna risposta, sarà il dopo sbornia.
Salendo le do un'occhiata al volto, quegl'occhi. Quegl'occhi, di nuovo. Indiavolati. Gli occhi della persona che per anni mi ha forviato, "cresciuto" se vogliamo, dato l'esempio e la scusa per tutto ciò che ho scelto di fare di sbagliato . Tiro dritto e vado a truccarmi. Prendo lo zaino di scuola e un'altro zaino più grande che riempo con tutto ciò che ritengo di valore e di cui non vorrò chiedere una volta uscita. Già so che mio padre m'avrebbe obbligata a tornare lì ma togliere le mie cose da quella stanza era necessario, giusto per sottolineare il fatto che non fosse mia .
-Eva perchè mi odi?
In un momento di lucidità l'avrei ignorata, ma stamattina no.
-La domanda giusta è perchè tu odi me , o perchè Dio mi odia tanto d'avermi dato una madre così.
O perchè mi sono fatta convincere a tornare qui. O perchè non ti ho cambiato le coperte stamattina.
Queste sono domande. Qui nessuno ti odia.
Quando sono stata scaraventata giù dalle scale e buttata fuori di casa al suono di -Esci da casa mia brutta troia anoressica del cazzo, puttana, puttana, troia, vai via- ho pensato solo:
Finalmente .
E non sono più tornata .
Ma la vita è tutta uguale :
C: Caffè sz
P: muesli 20 g 66kcal +mezza mela 35 kcal
C: petto di pollo 70g + 1\2 patata lessa 77+80
assunte 258, nessun abbraccio.
La vita è una giostra.
La vita è tutta uguale :
Nove Aprile Duemilaundici
Non volevo essere lì, non dovevo essere lì. Aveva fatto tutto lei, come al solito. Ma d'altronde con la scusa del suo compleanno avrebbe ottenuto tutto quello che voleva, come al solito, e quindi per il secondo weekend di fila mi addormentavo in un letto a due piazze di pelle bianca, in una camera sui toni del marrone nuova e bellissima, di cui non mi poteva fregare di meno. La camera era il regalo del suo dolce compagno, del suo uomo, il suo uomo a cui piaceva il mio culo.
Il giorno che si andava concludendo, Domenica, mi era stranamente piaciuto. Era stato salvato dall'amica che s'imbuca nella casa al mare, una distrazione valida per me e l'obbligo per loro di comportarsi come persone normali. Non la ringrazierò mai abbastanza per quella domenica, per aver reso il weeken tranquillo.
La notte scorre lenta, mi alzo una, due, tre, quattro volte per andare in bagno. Una pseudo cena fa le capriole nel mio stomaco. Mi sveglio alle sette meno un quarto e vomito ancora. Lei chiaramente non è sveglia, quando mai? Odio doverla svegliare al mattino . Specialmente quando una bottiglia di votka vuota è di fianco al letto. Ha vomitato nelle coperte ma non mi va di cambiarle, non mi va più.
La lascio li nella sua merda mentre cerco di capire da che parte gira il mondo.
Lo scarico del cesso la fa svegliare, urlando, e tirandomi nomi. - E' lunedì eva, basta solo arrivare a scuola, solo arrivare a scuola- Sono già le otto meno dieci e deve ancora alzarsi, mi toccherà entrare alle nove.
Scendo e passo in rassegna le eventuali colazioni, opto per un succo lasciato a metà.
Si alza finalmente, ma sono le nove e mezzo, e caschi il mondo io andrò a scuola oggi.
Chiamo mio padre, chiedo se può darmi uno strappo andando al lavoro. Strappo accordato, però adesso devo dirlo a Lei, devo parlarle. - Passa Papà a prendermi andando a lavoro, così non devi correre- Nessuna risposta, sarà il dopo sbornia.
Salendo le do un'occhiata al volto, quegl'occhi. Quegl'occhi, di nuovo. Indiavolati. Gli occhi della persona che per anni mi ha forviato, "cresciuto" se vogliamo, dato l'esempio e la scusa per tutto ciò che ho scelto di fare di sbagliato . Tiro dritto e vado a truccarmi. Prendo lo zaino di scuola e un'altro zaino più grande che riempo con tutto ciò che ritengo di valore e di cui non vorrò chiedere una volta uscita. Già so che mio padre m'avrebbe obbligata a tornare lì ma togliere le mie cose da quella stanza era necessario, giusto per sottolineare il fatto che non fosse mia .
-Eva perchè mi odi?
In un momento di lucidità l'avrei ignorata, ma stamattina no.
-La domanda giusta è perchè tu odi me , o perchè Dio mi odia tanto d'avermi dato una madre così.
O perchè mi sono fatta convincere a tornare qui. O perchè non ti ho cambiato le coperte stamattina.
Queste sono domande. Qui nessuno ti odia.
Quando sono stata scaraventata giù dalle scale e buttata fuori di casa al suono di -Esci da casa mia brutta troia anoressica del cazzo, puttana, puttana, troia, vai via- ho pensato solo:
Finalmente .
E non sono più tornata .
Ma la vita è tutta uguale :
C: Caffè sz
P: muesli 20 g 66kcal +mezza mela 35 kcal
C: petto di pollo 70g + 1\2 patata lessa 77+80
assunte 258, nessun abbraccio.
martedì 3 aprile 2012
Il passato
O mangio e piango
O mangio e vomito
O non mangio.
Mi sento piena. Mi sento vuota. Mi sento?
Le 1500 calorie di oggi, o le 800 di ieri, non mi fanno ne caldo ne freddo.
Domani penso sempre domani qualcosa andrà bene, e avrò la scusa. Domani sistemo tutto.
Domani non mangio.
Per quanto tu ti sforzi di chiudere le cose in una scatola finisce solo che accumuli scatole.
Il passato ritorna sempre, e niente cambia. Non cambia mai un cazzo.
Fra sei giorni sarà un anno che me sono andata di casa , e io ho ancora la testa china su una bilancia, un quadernetto per diario alimentare, e una gran voglia di prendermi sei aspirine dietro un bicchiere di votka.
Non è cambiato un cazzo,
solo, forse
sono ancora qui.
O mangio e vomito
O non mangio.
Mi sento piena. Mi sento vuota. Mi sento?
Le 1500 calorie di oggi, o le 800 di ieri, non mi fanno ne caldo ne freddo.
Domani penso sempre domani qualcosa andrà bene, e avrò la scusa. Domani sistemo tutto.
Domani non mangio.
Per quanto tu ti sforzi di chiudere le cose in una scatola finisce solo che accumuli scatole.
Il passato ritorna sempre, e niente cambia. Non cambia mai un cazzo.
Fra sei giorni sarà un anno che me sono andata di casa , e io ho ancora la testa china su una bilancia, un quadernetto per diario alimentare, e una gran voglia di prendermi sei aspirine dietro un bicchiere di votka.
Non è cambiato un cazzo,
solo, forse
sono ancora qui.
sabato 31 marzo 2012
Pre Domenica :
Reduce da circa 1000 kcal di abbuffata pomeridiana.
Non cercate di vomitare la cocacola, non fatelo.
Non ho idea di come abbia fatto a prendere solo un kilo dopo questi giorni di sfascio totale, significa che Dio è con me? Dio asseconda sempre le stronzate delle sue pecorelle smarrite, la storia lo insegna.
Probabilmente è così, magari ride di me .
Domani avrò la mia domenica solita, dove camminerò dalle undici di mattina alle sei di sera, e non mangerò niente fino a cena . Mi sento potente al solo pensiero, mi sento nessuno.
Sono qualcuno?
In ogni caso arriverò a 47 per settembre.
Mi fisso obbiettivi a lungo termine , in primis perchè se facessi le cose di fretta si noterebbe di più e la gente che mi sta a dosso tende a mandare le cose rapidamente a puttane, poi perchè così non mi sentirò troppo delusa da me stessa in caso di piccoli fallimenti.
Mi conosco abbastanza da sapere che se volessi essere 47 entro metà maggio ce la farei benissimo,
Cosa sono altri cinque kg? Ne ho già persi 5 e non ho fatto fatica. Chissà come sarei a meno dieci kg.
Tutti mi parlano di evidenti differenze, e mi fa una gran paura.
Sapete perchè? Io non le noto .
Comincierò di Domenica sta volta, chissà che non porti fortuna .
Non cercate di vomitare la cocacola, non fatelo.
Non ho idea di come abbia fatto a prendere solo un kilo dopo questi giorni di sfascio totale, significa che Dio è con me? Dio asseconda sempre le stronzate delle sue pecorelle smarrite, la storia lo insegna.
Probabilmente è così, magari ride di me .
Domani avrò la mia domenica solita, dove camminerò dalle undici di mattina alle sei di sera, e non mangerò niente fino a cena . Mi sento potente al solo pensiero, mi sento nessuno.
Sono qualcuno?
In ogni caso arriverò a 47 per settembre.
Mi fisso obbiettivi a lungo termine , in primis perchè se facessi le cose di fretta si noterebbe di più e la gente che mi sta a dosso tende a mandare le cose rapidamente a puttane, poi perchè così non mi sentirò troppo delusa da me stessa in caso di piccoli fallimenti.
Mi conosco abbastanza da sapere che se volessi essere 47 entro metà maggio ce la farei benissimo,
Cosa sono altri cinque kg? Ne ho già persi 5 e non ho fatto fatica. Chissà come sarei a meno dieci kg.
Tutti mi parlano di evidenti differenze, e mi fa una gran paura.
Sapete perchè? Io non le noto .
Comincierò di Domenica sta volta, chissà che non porti fortuna .
giovedì 29 marzo 2012
Estremamente semplice
Mentre la macchina svoltava nel vialetto che divideva la campagna a metà, e parcheggiava sotto un albero, il sole mi batteva forte in faccia. Eva non puoi stare al sole, i farmaci ti faranno macchiare la pelle.
E mi venne subito in mente il caldo torrido dell'estate di quasi un anno prima, che sembrava così vicina sotto quello stesso albero, dentro quella stessa macchina. Quello che avevo dentro, qualunque cosa fosse, tentava di uscire disperato e avvertivo una fortissima voglia di cioccolato. Non mi sarei abbuffata, avrei solo mangiato, come le persone normali.
Fame, Amore,
Cioccolato, baci,
non c'è differenza.
Quando cominciò a baciarmi l'incavo del braccio, come fosse normale tra di noi tutto quel miele, mi vennero in mente tanti di quei pensieri e tanto romantici che se fossi tornata di botto in me stessa, avrei vomitato.
Non può metterti le mani sotto la maglia- Eva no- nessuno può toccarti.
Nessuno più. - Come le mani callose e ruvide del marito dellacaramamma , viscide- mai più.
Eppure lì le cose non sembravano tanto drammatiche.
Le mani di quell'uomo adulto in me bambina,
Il cibo, il cibo come il cioccolato,
Io,
Era tutto estremamente semplice.
\\Chissà che strano posto era quello.
> Papà mi ha costretto, trascinato, messo di peso, sollevato, sbattuto,sulla bilancia .
Ho fatto finta di non voler sapere quanto peso, ne di essermi pesata 5 minuti prima .
Non voglio pensarci troppo, mi dispererò domani nel mio lago di patetica autocommiserazione, e con il solito semidigiuno che mi porterà facilmente sotto i 50.
Ma oggi no, oggi è tutto estremamente semplice .
E mi venne subito in mente il caldo torrido dell'estate di quasi un anno prima, che sembrava così vicina sotto quello stesso albero, dentro quella stessa macchina. Quello che avevo dentro, qualunque cosa fosse, tentava di uscire disperato e avvertivo una fortissima voglia di cioccolato. Non mi sarei abbuffata, avrei solo mangiato, come le persone normali.
Fame, Amore,
Cioccolato, baci,
non c'è differenza.
Quando cominciò a baciarmi l'incavo del braccio, come fosse normale tra di noi tutto quel miele, mi vennero in mente tanti di quei pensieri e tanto romantici che se fossi tornata di botto in me stessa, avrei vomitato.
Non può metterti le mani sotto la maglia- Eva no- nessuno può toccarti.
Nessuno più. - Come le mani callose e ruvide del marito della
Eppure lì le cose non sembravano tanto drammatiche.
Le mani di quell'uomo adulto in me bambina,
Il cibo, il cibo come il cioccolato,
Io,
Era tutto estremamente semplice.
\\Chissà che strano posto era quello.
> Papà mi ha costretto, trascinato, messo di peso, sollevato, sbattuto,sulla bilancia .
Ho fatto finta di non voler sapere quanto peso, ne di essermi pesata 5 minuti prima .
Non voglio pensarci troppo, mi dispererò domani nel mio lago di patetica autocommiserazione, e con il solito semidigiuno che mi porterà facilmente sotto i 50.
Ma oggi no, oggi è tutto estremamente semplice .
domenica 25 marzo 2012
Alla fine
Domenica sera.
Le domeniche sere sono snervanti. L'ansia del mattino successivo ti obbliga a riordinare le idee che con tanta fatica avevi respinto, a fare lo zaino, a preparare vestiti. A fare il resoconto della settimana passata, e a renderti conto d'aver mandato tutto a puttane, quindi a porti altri micro obbiettivi destinati a fallire.
Mi sembra tutto solo il sogno di un sogno.
Una saga a puntate
una telenovela.
Domani sarà di nuovo lunedì e io imporrò a me stessa limiti poco sani.
Mi siederò in classe con lo sguardo fisso nel vuoto e mi sentirò il suo sguardo addosso,
di tanto in tanto mi volterò per sentirmi un'illusa.
Salirò sulla bilancia e mi sentirò un'illusa.
Guarderò nel mio cuore e mi sentirò un'illusa.
Terrò mano nella mano le mie paure, le mie ansie, ormai stanche di essere trascinate avanti e indietro senza meta. Un'eterno inizio. Questo sono.
Un incipit di cattivi propositi e sane ambizioni.
E quando mi siederò sarà solo per avere un po' più di consapevolezza
perchè la verità mi piombi addosso
e la realtà torni una sola:
Non sto bene.
Io però vorrei finire. " Basta per favore, fatemi scendere"
Io vorrei dormire ed io vorrei svegliarmi. Vorrei riposarmi da questo sogno pesante,
vorrei non alzarmi più.
Io ci penso a volte. E capisco che vorrei, io vorrei davvero morire a volte.
Le domeniche sere sono snervanti. L'ansia del mattino successivo ti obbliga a riordinare le idee che con tanta fatica avevi respinto, a fare lo zaino, a preparare vestiti. A fare il resoconto della settimana passata, e a renderti conto d'aver mandato tutto a puttane, quindi a porti altri micro obbiettivi destinati a fallire.
Mi sembra tutto solo il sogno di un sogno.
Una saga a puntate
una telenovela.
Domani sarà di nuovo lunedì e io imporrò a me stessa limiti poco sani.
Mi siederò in classe con lo sguardo fisso nel vuoto e mi sentirò il suo sguardo addosso,
di tanto in tanto mi volterò per sentirmi un'illusa.
Salirò sulla bilancia e mi sentirò un'illusa.
Guarderò nel mio cuore e mi sentirò un'illusa.
Terrò mano nella mano le mie paure, le mie ansie, ormai stanche di essere trascinate avanti e indietro senza meta. Un'eterno inizio. Questo sono.
Un incipit di cattivi propositi e sane ambizioni.
E quando mi siederò sarà solo per avere un po' più di consapevolezza
perchè la verità mi piombi addosso
e la realtà torni una sola:
Non sto bene.
Io però vorrei finire. " Basta per favore, fatemi scendere"
Io vorrei dormire ed io vorrei svegliarmi. Vorrei riposarmi da questo sogno pesante,
vorrei non alzarmi più.
Io ci penso a volte. E capisco che vorrei, io vorrei davvero morire a volte.
mercoledì 21 marzo 2012
.
Non sono donna, perchè non mi vedo donna,
ne posso dirmi bambina perchè non mi ricordo l'infanzia.
Ci sono un sacco di cose nella mia vita
che fanno passare la fame .
Mi piace il verde dei miei occhi,
ma quando mi guardo allo specchio sembrano spenti.
Ha ragione Lui: sembro un fantasma.
Non so cosa posso fare adesso per avere un po' di vita,
ma so cosa posso fare per sentirmi viva
cinque minuti al giono.
Gli abbracci cambiano la vita .
domenica 18 marzo 2012
Autolesionismo, ma con classe.
Ieri sera dopo una giornata di digiuno sono andata a una festa. Un diciottesimo.
Tra l'altro era S Patrizio e il centro era pieno di gente. Prendo un keypiroska alla fragola, il mio preferito.
Non arrivo neanche a metà che già mi gira la testa, e allora mi sono lanciata sulle tartine. Non volevo sembrare ubriaca. Odio le ragazze che si sguaiano quando sono ubriache, e io non ho idea di come sarei.
Tartine,pizzette,due bomboloni e una crepes. Che scena patetica sarà stata vedermi ingozzare così.
Non voglio saperlo. Non ha detto niente nessuno.
Ed oggi ho completato l'opera.
C yogurt pesca 85 kcal
P 100g lasagne al forno 344kcal
M una mela 70kcal + patatine 100kcal+ kinder paradiso250 kcal
C pizza formaggio e pancetta 500 kcal + cocacola 110 kcal
1499 assunte, zero vomitate, nessun abbraccio.
Io credo di farlo apposta,in un certo senso.
Per farmi del male, per sentirmi così.
E non corro in bagno a infilarmi due dita in gola come mi aveva insegnato lacaramamma, no.
Tengo tutto dentro. Come i sentimenti.
Nel disperato tentativo di esplodere.
Domani starò peggio e mangerò il meno possibile. Perchè ovviamente mi sono anche pesata.
52.5, un kilo in due giorni.
Lo faccio decisamente apposta.
Tra l'altro era S Patrizio e il centro era pieno di gente. Prendo un keypiroska alla fragola, il mio preferito.
Non arrivo neanche a metà che già mi gira la testa, e allora mi sono lanciata sulle tartine. Non volevo sembrare ubriaca. Odio le ragazze che si sguaiano quando sono ubriache, e io non ho idea di come sarei.
Tartine,pizzette,due bomboloni e una crepes. Che scena patetica sarà stata vedermi ingozzare così.
Non voglio saperlo. Non ha detto niente nessuno.
Ed oggi ho completato l'opera.
C yogurt pesca 85 kcal
P 100g lasagne al forno 344kcal
M una mela 70kcal + patatine 100kcal+ kinder paradiso250 kcal
C pizza formaggio e pancetta 500 kcal + cocacola 110 kcal
1499 assunte, zero vomitate, nessun abbraccio.
Io credo di farlo apposta,in un certo senso.
Per farmi del male, per sentirmi così.
E non corro in bagno a infilarmi due dita in gola come mi aveva insegnato la
Tengo tutto dentro. Come i sentimenti.
Nel disperato tentativo di esplodere.
Domani starò peggio e mangerò il meno possibile. Perchè ovviamente mi sono anche pesata.
52.5, un kilo in due giorni.
Lo faccio decisamente apposta.
giovedì 15 marzo 2012
I genitori credono di sapere.
E' incredibile, quasi assurda, la quantità di cose che vengono fatte " nel nostro interesse" "per preservarci" " per aiutarci" e finiscono solo col complessarci, abbatterci, ammazzarci . Purtroppo a volte sono fatte con tutto l'amore del mondo, altre con stupidaggine.
"Quello che è meglio per te, non è meglio anche per me "
Non lo perdonerò mai a mio padre .
Sono stata trascinata, obbligata, costretta a prendere un caffè con lacaramamma. La stessa mano che mi ha preso per il colletto e sbattuto contro una vetrata finchè non si è rotta, la stessa mano che mi infilava dita in gola per farmi vomitare, la stessa mano che mi ha preso a schiaffi fino a sanguinare, che mi ha spinto giù dalle scale , che mi teneva stratta alla gola fino a perdere i sensi, se ne stava dall'altra parte del tavolino del bar stringendo la mia . Mio padre con una stretta tutt'altro che delicata sulla spalla mi impediva di andarmene o di "essere maleducata togliendo la mano" come aveva detto in macchina - Eva sii gentile-
La mia gentilezza sta nel fatto che non le sputo quando la vedo, come avrebbe fatto poco dopo lei, a quello stesso tavolo, una volta uscito mio padre .
" Perchè le permetti questo? Non vedi che è malata? deve andare in cura, sei suo padre vive con te sarebbe ora. Le hai permesso di fare di testa sua, di non chiamare me, che sono sua madre , che padre sei? Posso parlare 5 minuti con mia figlia?" "Certo"
Guardati. Fai schifo. Con quei capelli rossi sembri un'altra. Una battona. Ho una figlia battona ci mancava solo questo. E poi scusa, fai la cura per l'acne? Ma ti sei vista? Ha la faccia deturpata, pensi che non si veda col fondotinta ? Fai ridere. Mi fai pena Eva. Pena. Te e le tue prese di posizione "Esco di casa, non parlo più a mia madre per un anno" credi sia possibile? Credi a sedici anni di poter prendere certe decisioni dall'alto della tua onniscenza? Tornerai strisciando. Un giorno crescerai e ti accorgerai della merda che sei, di quello che mi stai facendo. - io a lei- Di quanto sto male.
Ma scusa, sei ingrassata. Eva sei ingrassata ! Dio che schifo. Mi fai schifo.
Facevo fatica a distinguere le sue parole dai miei pensieri.
Recitavano lo stesso copione .
"Quello che è meglio per te, non è meglio anche per me "
Non lo perdonerò mai a mio padre .
Sono stata trascinata, obbligata, costretta a prendere un caffè con la
La mia gentilezza sta nel fatto che non le sputo quando la vedo, come avrebbe fatto poco dopo lei, a quello stesso tavolo, una volta uscito mio padre .
" Perchè le permetti questo? Non vedi che è malata? deve andare in cura, sei suo padre vive con te sarebbe ora. Le hai permesso di fare di testa sua, di non chiamare me, che sono
Guardati. Fai schifo. Con quei capelli rossi sembri un'altra. Una battona. Ho una figlia battona ci mancava solo questo. E poi scusa, fai la cura per l'acne? Ma ti sei vista? Ha la faccia deturpata, pensi che non si veda col fondotinta ? Fai ridere. Mi fai pena Eva. Pena. Te e le tue prese di posizione "Esco di casa, non parlo più a mia madre per un anno" credi sia possibile? Credi a sedici anni di poter prendere certe decisioni dall'alto della tua onniscenza? Tornerai strisciando. Un giorno crescerai e ti accorgerai della merda che sei, di quello che mi stai facendo. - io a lei- Di quanto sto male.
Ma scusa, sei ingrassata. Eva sei ingrassata ! Dio che schifo. Mi fai schifo.
Facevo fatica a distinguere le sue parole dai miei pensieri.
Recitavano lo stesso copione .
mercoledì 14 marzo 2012
Sono sola ?
"Nel mio mondo tutto è normale" cit.
Nel mondo che non ha regole, che non ha limiti, che non ha amore se non per Lui, che non conosce la verità-
Sono la più grande bugiarda che abbia mai conosciuto. Bugie ai miei, bugie a Lui, bugie a me-
E' la mia vita . Completamente sola in una rete di menzogne che si mischiano alla realtà talmente bene che fanno di me quelle menzogne. Sono io questo? Una disperata davanti a un monitor a scrivere cos'ha mangiato e perchè? Che poi. Che cosa ve ne fregherà mai a voi? Ho sempre detestato chi si comportava così, ed eccomi.
Eccomi:
C: The sz
M: caffè sz
C: tacchino 50g 104kcal + 1\4 finocchio 4kcal
assunte 108, un abbraccio.
D'altronde è tipico di me. Odio ed amo.
Scriviamo tutte più o meno le stesse cose. Siamo tutte più o meno sulla stessa barca. Tutte chi?
Ho sempre pensato che anche se facevo schifo potevo consolarmi col fatto che avevo la mia storia, ero sola ma unica. E adesso ci sono chissà quante persone che si sentono come me, e io sono ancora sola.
Non capisco. Non vi odio, se ci siete e state leggendo. Mi date conforto.
Ma nemmeno vi amo, perchè sono un'egocentrica del cazzo .
Però grazie . Perchè spero che ci sarà qualcuno a leggere che non mi odierà, perchè questa non è la vita reale, dove odiarmi è infinitamente più facile. E prenderà questo sfogo per quello che è : uno sfogo.
Sono sola?
Nel mondo che non ha regole, che non ha limiti, che non ha amore se non per Lui, che non conosce la verità-
Sono la più grande bugiarda che abbia mai conosciuto. Bugie ai miei, bugie a Lui, bugie a me-
E' la mia vita . Completamente sola in una rete di menzogne che si mischiano alla realtà talmente bene che fanno di me quelle menzogne. Sono io questo? Una disperata davanti a un monitor a scrivere cos'ha mangiato e perchè? Che poi. Che cosa ve ne fregherà mai a voi? Ho sempre detestato chi si comportava così, ed eccomi.
Eccomi:
C: The sz
M: caffè sz
C: tacchino 50g 104kcal + 1\4 finocchio 4kcal
assunte 108, un abbraccio.
D'altronde è tipico di me. Odio ed amo.
Scriviamo tutte più o meno le stesse cose. Siamo tutte più o meno sulla stessa barca. Tutte chi?
Ho sempre pensato che anche se facevo schifo potevo consolarmi col fatto che avevo la mia storia, ero sola ma unica. E adesso ci sono chissà quante persone che si sentono come me, e io sono ancora sola.
Non capisco. Non vi odio, se ci siete e state leggendo. Mi date conforto.
Ma nemmeno vi amo, perchè sono un'egocentrica del cazzo .
Però grazie . Perchè spero che ci sarà qualcuno a leggere che non mi odierà, perchè questa non è la vita reale, dove odiarmi è infinitamente più facile. E prenderà questo sfogo per quello che è : uno sfogo.
Sono sola?
lunedì 12 marzo 2012
Per mano.
Io sono lei, e tu sei lui.
Nessuno capisce quello che sento per te
Nessuno capisce quello che sento per te
nemmeno tu,
nemmeno io.
Eppure siam qui a tenerci la mano.
domenica 11 marzo 2012
Buone Domeniche, e buoni propositi.
Domenica, oh quale giorno più inutile.
Perchè alla fine è vero che è sacra, solo se la consacri a qualcosa. Io l'ho consacrata al mio ragazzo.
Ogni domenica è nostra da cinque mesi. Oggi pranzo in famiglia. L'unica insalata condita che posso mangiare è a un tavolo dove siete anche lui. Un insalata che non pesa, che non ha calorie, ma che riempe il cuore.
Perchè alla fine è vero che è sacra, solo se la consacri a qualcosa. Io l'ho consacrata al mio ragazzo.
Ogni domenica è nostra da cinque mesi. Oggi pranzo in famiglia. L'unica insalata condita che posso mangiare è a un tavolo dove siete anche lui. Un insalata che non pesa, che non ha calorie, ma che riempe il cuore.
Di fianco a lui, di tanto in tanto, ha senso mangiare. Tipo in giornate come questa.
Adoro le giornate come questa , perchè mi sento normale.
Adoro le giornate come questa , perchè mi sento normale.
Cinque minuti che mi ricordano d'avere scelta.
Nella merda ti ci metti da solo alla fine. E ci resti solo se ci vuoi stare .
Nella merda ti ci metti da solo alla fine. E ci resti solo se ci vuoi stare .
Vista le paranoie che sono fioccate nella mia testa appena la porta s'è chiusa dietro di lui, e vista la decisione , prima inconscia e ora conscia, di digiunare domani, sono io che voglio stare nella merda.
Assodato questo sono tornata me stessa, diciamo un quarto d'ora fa uscendo dal bagno.
"Tonno e fagioli qui è pronto" - frase appena pronunciata da mia madre nell'altra stanza.
Credo d'aver appena deciso che questa settimana vedrò i 50. Punto.
Oggi sono felice, eusasta, e piena di buoni propositi pqerchè qualcuno nel mondo ha deciso che io sono meglio degli altri, e non solo, me lo fa capire ogni giorno. Quindi si. Si vedrò i 50.
giovedì 8 marzo 2012
L'ironia abbonda .
Non è stato proprio coraggio, è stato quasi masochismo misto curiosità sfrenata di cosa possono fare 2 ore di abbuffata ininterrotta senza vomito post colpa. E quindi così fu che rividi i 52, tondi, ma li vidi.
Non so, tre settimane fa davanti a un cinquantadue avrei gioito, oggi crollo in una rabbia interiore. Una sorta di pozzo delle lacrime represse in cui per quanto si speri di affogare non si crepa mai. Un mare profondissimo che non raggiunge mai gli occhi, è nello stomaco, sua sede naturale. E' tutto lì.
C: the sz
P: 60g riso bianco 60ckal
M: mela 70ckal
C: 70g carne bianca, 30g carote 100kcal
230assunte, zero abbracci.
Mia madre ha comprato un cane e lo ha chiamato col mio nome, l'ho saputo il mese scorso. Ho riso in faccia a chi me lo ha detto, ho riso raccontandolo ai miei, dicendolo in generale. Dentro morivo. Ero io questo? Un pincer? "Io sono un pincer. "-ho pensato. Ieri l'altro ho saputo che la mia controfigura è morta .
Sotto una macchina in cortile.
Sta volta si che ho riso, e di gusto anche.
Da un lato mi sento una persona di merda perchè quel cane poveretto di certo non meritava di morire dopo un mese di vita, dall'altro beh , rido perchè c'è davvero troppa ironia in tutto questo.
Troppa per non ridere.
"Tua madre è molto dispiaciuta per il cane, al telefono piangeva... non c'è niente da ridere"
Oh ce n'è eccome, perchè stai pur tranquilla, non c'è nessun lutto. Ne comprerà un altro.
Tanto: è un cane, è una macchina, una figlia, un marito.
Ne arriverà un altro.
A completare questo periodo arriva oggi, la telefonata dellacaramamma per farmi gli auguri della donna.
Io mi sento tutt'altro che donna, e soprattutto grazie a lei.
Quanta cazzo di fottuta ironia.
Non so, tre settimane fa davanti a un cinquantadue avrei gioito, oggi crollo in una rabbia interiore. Una sorta di pozzo delle lacrime represse in cui per quanto si speri di affogare non si crepa mai. Un mare profondissimo che non raggiunge mai gli occhi, è nello stomaco, sua sede naturale. E' tutto lì.
C: the sz
P: 60g riso bianco 60ckal
M: mela 70ckal
C: 70g carne bianca, 30g carote 100kcal
230assunte, zero abbracci.
Mia madre ha comprato un cane e lo ha chiamato col mio nome, l'ho saputo il mese scorso. Ho riso in faccia a chi me lo ha detto, ho riso raccontandolo ai miei, dicendolo in generale. Dentro morivo. Ero io questo? Un pincer? "Io sono un pincer. "-ho pensato. Ieri l'altro ho saputo che la mia controfigura è morta .
Sotto una macchina in cortile.
Sta volta si che ho riso, e di gusto anche.
Da un lato mi sento una persona di merda perchè quel cane poveretto di certo non meritava di morire dopo un mese di vita, dall'altro beh , rido perchè c'è davvero troppa ironia in tutto questo.
Troppa per non ridere.
"Tua madre è molto dispiaciuta per il cane, al telefono piangeva... non c'è niente da ridere"
Oh ce n'è eccome, perchè stai pur tranquilla, non c'è nessun lutto. Ne comprerà un altro.
Tanto: è un cane, è una macchina, una figlia, un marito.
Ne arriverà un altro.
A completare questo periodo arriva oggi, la telefonata della
Io mi sento tutt'altro che donna, e soprattutto grazie a lei.
Quanta cazzo di fottuta ironia.
martedì 6 marzo 2012
di tutto
Ieri
C: the sz
P: \\
C; \\
Oggi: Di tutto. Di tutto. Non avevo fame, io non ho mai fame. Non me la ricordo nemmeno la sensazione di fame, anche quando non mangio , non c'è- Forse non ho mangiato così tanto come sembra, perchè a dire il vero non me ne sono nemmeno accorta.
L'ultima volta che ho avuto un vuoto mentale è stato quasi un anno fa.
E oggi rieccoci. Un secondo prima stai disfando lo zaino, e quello dopo sei seduta sul ripiano della cucina con lo stomaco che invoca aiuto e un pacchetto da 500g di biscotti mulino bianco vuoto, di fianco a te .
- la prima cosa che ho pensato, ironicamente, è stata : " no, le briciole"
Non so di preciso se ho mangiato altro, la cena l'ho saltata, ma ho ancora un maldistomaco indescrivibile.
E' come nausea e dolore insieme.
Domani digiunerò. Completamente. Nessun coraggio di pesarmi.
Significa che domani devo riniziare di nuovo.
Mi sembra di inziare sempre non finire mai.
Mi esplode la testa, vado a morire sul letto.
C: the sz
P: \\
C; \\
Oggi: Di tutto. Di tutto. Non avevo fame, io non ho mai fame. Non me la ricordo nemmeno la sensazione di fame, anche quando non mangio , non c'è- Forse non ho mangiato così tanto come sembra, perchè a dire il vero non me ne sono nemmeno accorta.
L'ultima volta che ho avuto un vuoto mentale è stato quasi un anno fa.
E oggi rieccoci. Un secondo prima stai disfando lo zaino, e quello dopo sei seduta sul ripiano della cucina con lo stomaco che invoca aiuto e un pacchetto da 500g di biscotti mulino bianco vuoto, di fianco a te .
- la prima cosa che ho pensato, ironicamente, è stata : " no, le briciole"
Non so di preciso se ho mangiato altro, la cena l'ho saltata, ma ho ancora un maldistomaco indescrivibile.
E' come nausea e dolore insieme.
Domani digiunerò. Completamente. Nessun coraggio di pesarmi.
Significa che domani devo riniziare di nuovo.
Mi sembra di inziare sempre non finire mai.
Mi esplode la testa, vado a morire sul letto.
domenica 4 marzo 2012
Chissà
Il weekend è snervante. Devi avvicinarti a un piatto di 50g di pasta scondita senza avere la faccia di chi si avvicina al patibolo. Devi sforzarti perchè nessuno deve impicciarsi, nessuno deve chiedere, nessuno deve avere motivo di preoccuparsi, e quindi rovinarti. Ho altri tre digiuni questa settimana , quindi vedrò i 50.
Adesso sono stabili 51.3. Due kg in una settimana, mi sento potente . Mi sento Dio.
Un potere malato, ma pur sempre potere .
Primo digiuno domani, so che non farò fatica.
Chissà se riuscirò a trattenermi o mi lancerò tra le sue braccia che si chiuderanno, quasi con noncuranza come al solito, attorno a me. Chissà se mi tratterò dai miei sette secondi di pace interiore. Tra quelle braccia sento che potrei mangiare qualunque cosa, comportarmi in qualunque maniera, non pensare. Non penserei.
Come si fa a rinunciare a tutto questo? Come si fa a dire No?
Riesco a privarmi del cibo ma non di Lui.
Lui è molto di più. Non ha calorie ma mi farebbe prendere peso con tranquillità,
Lui è Lui.
Adesso sono stabili 51.3. Due kg in una settimana, mi sento potente . Mi sento Dio.
Un potere malato, ma pur sempre potere .
Primo digiuno domani, so che non farò fatica.
Chissà se riuscirò a trattenermi o mi lancerò tra le sue braccia che si chiuderanno, quasi con noncuranza come al solito, attorno a me. Chissà se mi tratterò dai miei sette secondi di pace interiore. Tra quelle braccia sento che potrei mangiare qualunque cosa, comportarmi in qualunque maniera, non pensare. Non penserei.
Come si fa a rinunciare a tutto questo? Come si fa a dire No?
Riesco a privarmi del cibo ma non di Lui.
Lui è molto di più. Non ha calorie ma mi farebbe prendere peso con tranquillità,
Lui è Lui.
venerdì 2 marzo 2012
Strana
Strana. Stranamente piena di euforia. E' tutto troppo semplice.
C: the sz
M: \\
P: caffè macchiato 20kcal
M: \\
C: Riso 50g 50kcal+ pollo 90g 99kcal (obbligata)
169assunte, nessun abbraccio.
E' tutto troppo semplice.
C: the sz
M: \\
P: caffè macchiato 20kcal
M: \\
C: Riso 50g 50kcal+ pollo 90g 99kcal (obbligata)
169assunte, nessun abbraccio.
E' tutto troppo semplice.
giovedì 1 marzo 2012
Vuota.
Nessuna voglia di pensare, parlare, provare emozioni.
Non è successo nulla, è solo così.
C : the sz
M : morso di piadina 16 kcal
P : 40g polpa di granchio + 50g polpo 104kcal
M : mezza mela 35 kcal
C : carne rossa 80g 101 kcal + zucchine scondite 30g 3kcal
224assunte, nessun abbraccio .
Volevo aspettare Lunedì prossimo, visto che è la settimana del ciclo e il peso in teoria è alterato, ma non ho resistito visto i 3 semidigiuni che ho fatto.
51.4sera.
mercoledì 29 febbraio 2012
Lui tace
Nessuna voglia di mangiare , e stranamente neanche nessuna fame.
E' assurdo quanto mi sento invincibile. Mi faccio ridere da sola, ma non me lo dico mai.
C the sz
M \\
P \\
M \\
C le verdure bollite che stavano in cima alla mia fetta di torta salata.
Zucchine+peperoni+melanzane (ho scansato le patate) 80 kcal ?
Circa 80 \ 100 kcal assunte. 2 abbracci.
Oggi il mio ragazzo è arrivato davanti alla scuola con un mazzo di rose, l'ho abbracciato circondata dalla scuola che applaudiva. Troppo imbarazzata per fare altro. Sono rimasta in silenzio l'ora successiva, ma dentro di me urlavo : ma che cazzo ti passa per la testa?. Davanti a tutta quella gente, che mi conosce, tutta , con te li bello da far schifo. Ed io, che sono solo io .
Eva è solo Eva.
Ma il mio ragazzo .. Non si sentirà mai troppo "solo", diciamola così che suona bene.
Sono felice che qualcuno mi dica "mi piaci", anche se forse in modi un po' troppo pomposi, ma non me ne capacito. IO? ti piaccio io? Spero che non cambi idea troppo in fretta. Sono passati cinque mesi e mi sembra una vita . Invece no, sono solo cinque mesi, ma non mi conosce ancora. E infatti gli piaccio ancora.
E in tutto questo mangiare è diventata l'ultima cosa sulla lista delle cose da fare . Non so cosa sia cambiato ma da lunedì mattina, lo sforzo, il vero sforzo è mangiare . Ieri dovevo per forza andare a mangiare a pranzo con alcuni miei compagni di classe, alcuni mi conoscono più di altri e infatti tacciono, altri semplicemente se ne fregano, ma uno ha chiesto. Eva, perchè non mangi? su due piedi, così.
Io credo che se mangio o no devono essere solo affari miei. Però so che a volte per le persone è davvero difficile mordersi la lingua . Non lo scuso, ma non m'incazzo neanche . Posso solo tacere.
Lui tace.
E' assurdo quanto mi sento invincibile. Mi faccio ridere da sola, ma non me lo dico mai.
C the sz
M \\
P \\
M \\
C le verdure bollite che stavano in cima alla mia fetta di torta salata.
Zucchine+peperoni+melanzane (ho scansato le patate) 80 kcal ?
Circa 80 \ 100 kcal assunte. 2 abbracci.
Oggi il mio ragazzo è arrivato davanti alla scuola con un mazzo di rose, l'ho abbracciato circondata dalla scuola che applaudiva. Troppo imbarazzata per fare altro. Sono rimasta in silenzio l'ora successiva, ma dentro di me urlavo : ma che cazzo ti passa per la testa?. Davanti a tutta quella gente, che mi conosce, tutta , con te li bello da far schifo. Ed io, che sono solo io .
Eva è solo Eva.
Ma il mio ragazzo .. Non si sentirà mai troppo "solo", diciamola così che suona bene.
Sono felice che qualcuno mi dica "mi piaci", anche se forse in modi un po' troppo pomposi, ma non me ne capacito. IO? ti piaccio io? Spero che non cambi idea troppo in fretta. Sono passati cinque mesi e mi sembra una vita . Invece no, sono solo cinque mesi, ma non mi conosce ancora. E infatti gli piaccio ancora.
E in tutto questo mangiare è diventata l'ultima cosa sulla lista delle cose da fare . Non so cosa sia cambiato ma da lunedì mattina, lo sforzo, il vero sforzo è mangiare . Ieri dovevo per forza andare a mangiare a pranzo con alcuni miei compagni di classe, alcuni mi conoscono più di altri e infatti tacciono, altri semplicemente se ne fregano, ma uno ha chiesto. Eva, perchè non mangi? su due piedi, così.
Io credo che se mangio o no devono essere solo affari miei. Però so che a volte per le persone è davvero difficile mordersi la lingua . Non lo scuso, ma non m'incazzo neanche . Posso solo tacere.
Lui tace.
martedì 28 febbraio 2012
Di troppo
Il martedì.
Giornata insipida, sempre stata. Non a caso quest'anno S Valentino cascava di martedì.
C: the sz
S: \\
P: \\
M: \\
C: sogliola 70g 58 kcal + galletta 30kcal
108assunte, e neanche un abbraccio.
E' così triste sentirsi appiccicosa, quando non vuoi fare l'appiccicosa. Perchè quella non sei tu.
E poi elemosinare affetto, da lui, che non sa niente non mi vede non mi sente. Non sa dov'è la mia testa.
Non sa dov'è il mio cuore.
E gli sembro di troppo, forse lo sono. Sono d'ingombro anche a me al momento.
Giornata insipida, sempre stata. Non a caso quest'anno S Valentino cascava di martedì.
C: the sz
S: \\
P: \\
M: \\
C: sogliola 70g 58 kcal + galletta 30kcal
108assunte, e neanche un abbraccio.
E' così triste sentirsi appiccicosa, quando non vuoi fare l'appiccicosa. Perchè quella non sei tu.
E poi elemosinare affetto, da lui, che non sa niente non mi vede non mi sente. Non sa dov'è la mia testa.
Non sa dov'è il mio cuore.
E gli sembro di troppo, forse lo sono. Sono d'ingombro anche a me al momento.
lunedì 27 febbraio 2012
Sono ancora qui.
Innanzi tutto grazie mille per tutti i commenti.
Nonostante un Blog sia la cosa forse più banale in questo momento, non mi sono mai sentita meno sola.
Non per questo mi sento felice, ma siete un forte sostegno. Più di quanto mi piaccia ammettere.
Il lunedì è il giorno in cui le cose iniziano, e la domenica è il giorno in cui vanno a puttane.
Non questa settimana
Perchè questa è la settimana in cui le cose vanno come dico io.
Non solo perchè aver visto quel cazzo di 53 mi ha messo un pepe al culo indescrivibile, ma perchè nella prim volta non mi sto rassegnando agli aventi. Per la prima volta sono motivata seriamente a fare qualcosa per me.
- Come fai a dire che martoriare il tuo corpo sia qualcosa per te?
Avete ragione, non lo dico. Ma agire nell'interesse della propria testa, e sentirsi onnipotente anche cinque secondi, vale molto più di qualunque buona predica che andrebbe comunque dimenticata.
C: the
S: \\
P: Pollo70g uva30g 77+18kcal
M: \\
C: Pollo 80g finocchio 80g 88+12kcal
Tot 195 ckal.
Quando ero piccolo ero grassa, e non è per dire, non mi vedevo grassa, ma sono arrivata all'obesità di primo grado a nove anni. Il mio BMI era di 27, e adesso è di 18,3. Andavamo al mare con la mia amica del cuore, e vincevamo le biglie al bigliardino. La caramamma sotto l'obrellone giocava a " vediamo se le biglie spariscono" , m'infilava una biglia nella piega dell'ombelico e mi faceva sedere, ma anche da in piedi la biglia non cadeva, ne si vedeva. La mia amica del cuore non riusciva a farla star su un secondo.
" Eva dobbiamo fare una dieta" " Eva adesso basta mangi quello che dico io "
Quando la mamma mi ha fatto la dieta andavo in camera di nascosto a mangiare la cioccolata e nascondevo le cartine dietro i mobili, ma poi sono stata beccata e l'idillio è finito. Ho passato una settimana con 300 kcal al giorno, e ascoltavo la mamma, mangiavo quello che diceva lei. E caspita com'era bello vedere i numeri della bilancia che scendevano vertiginosamente ! Gioivamo insieme. " Guarda tesoro, un altro kg! domani quello non lo mangi così cali ancora ! non sei felice?" E cazzo se lo ero.
Si, credo sia stato l'inizio.
Ti sei sempre lamentata che non ti ho mai ascoltato, ma vedi? Sono ancora qui.
Nonostante un Blog sia la cosa forse più banale in questo momento, non mi sono mai sentita meno sola.
Non per questo mi sento felice, ma siete un forte sostegno. Più di quanto mi piaccia ammettere.
Il lunedì è il giorno in cui le cose iniziano, e la domenica è il giorno in cui vanno a puttane.
Non questa settimana
Perchè questa è la settimana in cui le cose vanno come dico io.
Non solo perchè aver visto quel cazzo di 53 mi ha messo un pepe al culo indescrivibile, ma perchè nella prim volta non mi sto rassegnando agli aventi. Per la prima volta sono motivata seriamente a fare qualcosa per me.
- Come fai a dire che martoriare il tuo corpo sia qualcosa per te?
Avete ragione, non lo dico. Ma agire nell'interesse della propria testa, e sentirsi onnipotente anche cinque secondi, vale molto più di qualunque buona predica che andrebbe comunque dimenticata.
C: the
S: \\
P: Pollo70g uva30g 77+18kcal
M: \\
C: Pollo 80g finocchio 80g 88+12kcal
Tot 195 ckal.
Quando ero piccolo ero grassa, e non è per dire, non mi vedevo grassa, ma sono arrivata all'obesità di primo grado a nove anni. Il mio BMI era di 27, e adesso è di 18,3. Andavamo al mare con la mia amica del cuore, e vincevamo le biglie al bigliardino. La cara
" Eva dobbiamo fare una dieta" " Eva adesso basta mangi quello che dico io "
Quando la mamma mi ha fatto la dieta andavo in camera di nascosto a mangiare la cioccolata e nascondevo le cartine dietro i mobili, ma poi sono stata beccata e l'idillio è finito. Ho passato una settimana con 300 kcal al giorno, e ascoltavo la mamma, mangiavo quello che diceva lei. E caspita com'era bello vedere i numeri della bilancia che scendevano vertiginosamente ! Gioivamo insieme. " Guarda tesoro, un altro kg! domani quello non lo mangi così cali ancora ! non sei felice?" E cazzo se lo ero.
Si, credo sia stato l'inizio.
Ti sei sempre lamentata che non ti ho mai ascoltato, ma vedi? Sono ancora qui.
venerdì 24 febbraio 2012
giovedì 23 febbraio 2012
Aggrazziata come Dumbo
Come stavo dicendo l'altro giorno a Ef (scusate se non scrivo spesso) anche io sono nella fase : Oh cazzo.
E ci sono cascata a piè pari.
Voglio dire, per una persona normale 700 kcal al giorno sono anche meno del fabisogno. Per me invece sono una fottutissima vagonata . E visto e considerato che alle 19.32 sono già a quota 530, dio solo sa a quanto arriverò. Cercherò di contenermi e stare sulle 100 per cena visto che ci sarà petto di tacchino.
Non sono vere e proprie abbuffate.
E in ogni caso ho provato a vomitare una volta sola, con scarsi risultati.
Probabilmente se non fossi stata me avrei riso, visto il rantolo e lo sputacchio che mi è uscito dalla bocca.
E dire che guardandomi sembro anche una ragazza aggrazziata.
Come gli elefanti del film Dumbo.
52.8
E ci sono cascata a piè pari.
Voglio dire, per una persona normale 700 kcal al giorno sono anche meno del fabisogno. Per me invece sono una fottutissima vagonata . E visto e considerato che alle 19.32 sono già a quota 530, dio solo sa a quanto arriverò. Cercherò di contenermi e stare sulle 100 per cena visto che ci sarà petto di tacchino.
Non sono vere e proprie abbuffate.
E in ogni caso ho provato a vomitare una volta sola, con scarsi risultati.
Probabilmente se non fossi stata me avrei riso, visto il rantolo e lo sputacchio che mi è uscito dalla bocca.
E dire che guardandomi sembro anche una ragazza aggrazziata.
Come gli elefanti del film Dumbo.
52.8
lunedì 20 febbraio 2012
Again
http://www.cercasieva.blogspot.com/
Ecco questa sono io. Peccato che non riesca più ad entrare, quindi finchè non risolverò il problema mi trovate qui.
Le cose procedono in maniera disgraziatamente banale, e l'unica novità e che con l'assenza del blog anche la mia costanza è diminuita e oscillo ufficialmente intorno ai 52.6 . Rabbia.
Tanta rabbia.
Aggiorno
Oggi è lunedì. Il giorno dei grandi inizi. Ed eccomi puntuale.
Nel weekand non ho contato le calorie perchè sarebbe stato impossibile, non credo d'aver superato le 600 perchè fondamentalmente ho preso solo 600 grammi. Però non sono per niente felice. Sotto nessun verso.
Questa è anche la settimana, e anche la prossima, dei recuperi pomeridiani. Che bello si pranza fuori.
Cioè, si fanno lunghe passeggiate nei pressi della scuola aspettando le due . Questa prospettiva un po' mi rallegra. Ho deciso che sta settimana voglio vedere i 51, solo il numerino
La mia vita ruota attorno a un numerino, che tristezza.
Spero di non avervi perso tutte cambiando blog, mi mancate.
Ecco questa sono io. Peccato che non riesca più ad entrare, quindi finchè non risolverò il problema mi trovate qui.
Le cose procedono in maniera disgraziatamente banale, e l'unica novità e che con l'assenza del blog anche la mia costanza è diminuita e oscillo ufficialmente intorno ai 52.6 . Rabbia.
Tanta rabbia.
Aggiorno
Oggi è lunedì. Il giorno dei grandi inizi. Ed eccomi puntuale.
Nel weekand non ho contato le calorie perchè sarebbe stato impossibile, non credo d'aver superato le 600 perchè fondamentalmente ho preso solo 600 grammi. Però non sono per niente felice. Sotto nessun verso.
Questa è anche la settimana, e anche la prossima, dei recuperi pomeridiani. Che bello si pranza fuori.
Cioè, si fanno lunghe passeggiate nei pressi della scuola aspettando le due . Questa prospettiva un po' mi rallegra. Ho deciso che sta settimana voglio vedere i 51, solo il numerino
La mia vita ruota attorno a un numerino, che tristezza.
Spero di non avervi perso tutte cambiando blog, mi mancate.
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