Pre Domenica :

Reduce da circa 1000 kcal di abbuffata pomeridiana.
Non cercate di vomitare la cocacola, non fatelo.
Non ho idea di come abbia fatto a prendere solo un kilo dopo questi giorni di sfascio totale, significa che Dio è con me? Dio asseconda sempre le stronzate delle sue pecorelle smarrite, la storia lo insegna.
Probabilmente è così, magari ride di me .

Domani avrò la mia domenica solita, dove camminerò dalle undici di mattina alle sei di sera, e non mangerò niente fino a cena . Mi sento potente al solo pensiero, mi sento nessuno.
Sono qualcuno?

In ogni caso arriverò a 47 per settembre.
Mi fisso obbiettivi a lungo termine , in primis perchè se facessi le cose di fretta si noterebbe di più e la gente che mi sta a dosso tende a mandare le cose rapidamente a puttane, poi perchè così non mi sentirò troppo delusa da me stessa in caso di piccoli fallimenti.
Mi conosco abbastanza da sapere che se volessi essere 47 entro metà maggio ce la farei benissimo,
Cosa sono altri cinque kg? Ne ho già persi 5 e non ho fatto fatica. Chissà come sarei a meno dieci kg.

Tutti mi parlano di evidenti differenze, e mi fa una gran paura.
Sapete perchè? Io non le noto .



Comincierò di Domenica sta volta, chissà che non porti fortuna .

Estremamente semplice

Mentre la macchina svoltava nel vialetto che divideva la campagna a metà, e parcheggiava sotto un albero, il sole mi batteva forte in faccia. Eva non puoi stare al sole, i farmaci ti faranno macchiare la pelle.
E mi venne subito in mente il caldo torrido dell'estate di quasi un anno prima, che sembrava così vicina sotto quello stesso albero, dentro quella stessa macchina. Quello che avevo dentro, qualunque cosa fosse, tentava di uscire disperato e avvertivo una fortissima voglia di cioccolato. Non mi sarei abbuffata, avrei solo mangiato, come le persone normali. 
Fame, Amore, 
Cioccolato, baci,
non c'è differenza.

Quando cominciò a baciarmi l'incavo del braccio, come fosse normale tra di noi tutto quel miele, mi vennero in mente tanti di quei pensieri e tanto romantici che se fossi tornata di botto in me stessa, avrei vomitato.
 Non può metterti le mani sotto la maglia- Eva no- nessuno può toccarti.
 Nessuno più. - Come le mani callose e ruvide del marito della caramamma , viscide- mai più.
Eppure lì le cose non sembravano tanto drammatiche.
Le mani di quell'uomo adulto in me bambina,
Il cibo, il cibo come il cioccolato,
Io, 
Era tutto estremamente semplice. 

\\Chissà che strano posto era quello.






> Papà mi ha costretto, trascinato, messo di peso, sollevato, sbattuto,sulla bilancia .
   Ho fatto finta di non voler sapere quanto peso, ne di essermi pesata 5 minuti prima .

Non voglio pensarci troppo, mi dispererò domani nel mio lago di patetica autocommiserazione, e con il solito semidigiuno che mi porterà facilmente sotto i 50.
Ma oggi no, oggi è tutto estremamente semplice .

Alla fine

Domenica sera.
Le domeniche sere sono snervanti. L'ansia del mattino successivo ti obbliga a riordinare le idee che con tanta fatica avevi respinto, a fare lo zaino, a preparare vestiti. A fare il resoconto della settimana passata, e a renderti conto d'aver mandato tutto a puttane, quindi a porti altri micro obbiettivi destinati a fallire.
Mi sembra tutto solo il sogno di un sogno.
Una saga a puntate
una telenovela.

Domani sarà di nuovo lunedì e io imporrò a me stessa limiti poco sani.
Mi siederò in classe con lo sguardo fisso nel vuoto e mi sentirò il suo sguardo addosso,
di tanto in tanto mi volterò per sentirmi un'illusa.

Salirò sulla bilancia e mi sentirò un'illusa.
Guarderò nel mio cuore e mi sentirò un'illusa.
Terrò mano nella mano le mie paure, le mie ansie, ormai stanche di essere trascinate avanti e indietro senza meta. Un'eterno inizio. Questo sono.
Un incipit di cattivi propositi e sane ambizioni.
E quando mi siederò sarà solo per avere un po' più di consapevolezza
perchè la verità mi piombi addosso
e la realtà torni una sola:
Non sto bene.


Io però vorrei finire. " Basta per favore, fatemi scendere"
Io vorrei dormire ed io vorrei svegliarmi. Vorrei riposarmi da questo sogno pesante,
vorrei non alzarmi più.

Io ci penso a volte. E capisco che vorrei, io vorrei davvero morire a volte.

.

Non sono bella, dal momento che non mi sento bella.
Non sono donna, perchè non mi vedo donna,
ne posso dirmi bambina perchè non mi ricordo l'infanzia.

Non sono malata, solo non ho fame. 

Ci sono un sacco di cose nella mia vita

che fanno passare la fame .

Mi piace il verde dei miei occhi,
ma quando mi guardo allo specchio sembrano spenti.


Ha ragione Lui: sembro un fantasma.


Non so cosa posso fare adesso per avere un po' di vita,
ma so cosa posso fare per sentirmi viva
cinque minuti al giono.

Gli abbracci cambiano la vita .

Autolesionismo, ma con classe.

Ieri sera dopo una giornata di digiuno sono andata a una festa. Un diciottesimo.
Tra l'altro era S Patrizio e il centro era pieno di gente. Prendo un keypiroska alla fragola, il mio preferito.
Non arrivo neanche a metà che già mi gira la testa, e allora mi sono lanciata sulle tartine. Non volevo sembrare ubriaca. Odio le ragazze che si sguaiano quando sono ubriache, e io non ho idea di come sarei.

Tartine,pizzette,due bomboloni e una crepes. Che scena patetica sarà stata vedermi ingozzare così.
Non voglio saperlo. Non ha detto niente nessuno.

Ed oggi ho completato l'opera.

C  yogurt pesca 85 kcal
P  100g lasagne al forno 344kcal
M una mela 70kcal + patatine 100kcal+ kinder paradiso250 kcal
C pizza formaggio e pancetta 500 kcal + cocacola 110 kcal


1499 assunte, zero vomitate, nessun abbraccio.


Io credo di farlo apposta,in un certo senso.
Per farmi del male, per sentirmi così.
E non corro in bagno a infilarmi due dita in gola come mi aveva insegnato la caramamma, no.
Tengo tutto dentro. Come i sentimenti.
Nel disperato tentativo di esplodere.

Domani starò peggio e mangerò il meno possibile. Perchè ovviamente mi sono anche pesata.
52.5, un kilo in due giorni.
Lo faccio decisamente apposta.

I genitori credono di sapere.

E' incredibile, quasi assurda, la quantità di cose che vengono fatte " nel nostro interesse" "per preservarci" " per aiutarci" e finiscono solo col complessarci, abbatterci, ammazzarci . Purtroppo a volte sono fatte con tutto l'amore del mondo, altre con stupidaggine.
"Quello che è meglio per te,  non è meglio anche per me "

Non lo perdonerò mai a mio padre .


Sono stata trascinata, obbligata,  costretta a prendere un caffè con la caramamma. La stessa mano che mi ha preso per il colletto e sbattuto contro una vetrata finchè non si è rotta, la stessa mano che mi infilava dita in gola per farmi vomitare, la stessa mano che mi ha preso a schiaffi fino a sanguinare, che mi ha spinto giù dalle scale , che mi teneva stratta alla gola fino a perdere i sensi, se ne stava dall'altra parte del tavolino del bar stringendo la mia . Mio padre con una stretta tutt'altro che delicata sulla spalla mi impediva di andarmene o di "essere maleducata togliendo la mano" come aveva detto in macchina - Eva sii gentile-

La mia gentilezza sta nel fatto che non le sputo quando la vedo, come avrebbe fatto poco dopo lei, a quello stesso tavolo, una volta uscito mio padre .

" Perchè le permetti questo? Non vedi che è malata? deve andare in cura, sei suo padre vive con te sarebbe ora. Le hai permesso di fare di testa sua, di non chiamare me, che sono sua madre , che padre sei? Posso parlare 5 minuti con mia figlia?" "Certo"

Guardati. Fai schifo. Con quei capelli rossi sembri un'altra. Una battona. Ho una figlia battona ci mancava solo questo. E poi scusa, fai la cura per l'acne? Ma ti sei vista? Ha la faccia deturpata, pensi che non si veda col fondotinta ? Fai ridere. Mi fai pena Eva. Pena. Te e le tue prese di posizione "Esco di casa, non parlo più a mia madre per un anno" credi sia possibile? Credi a sedici anni di poter prendere certe decisioni dall'alto della tua onniscenza? Tornerai strisciando. Un giorno crescerai e ti accorgerai della merda che sei, di quello che mi stai facendo. - io a lei- Di quanto sto male.
Ma scusa, sei ingrassata. Eva sei ingrassata ! Dio che schifo. Mi fai schifo.


Facevo fatica a distinguere le sue parole dai miei pensieri.
Recitavano lo stesso copione .

Sono sola ?

"Nel mio mondo tutto è normale" cit.
Nel mondo che non ha regole, che non ha limiti, che non ha amore se non per Lui, che non conosce la verità-
Sono la più grande bugiarda che abbia mai conosciuto. Bugie ai miei, bugie a Lui, bugie a me-
E' la mia vita . Completamente sola in una rete di menzogne che si mischiano alla realtà talmente bene che fanno di me quelle menzogne. Sono io questo? Una disperata davanti a un monitor a scrivere cos'ha mangiato e perchè? Che poi. Che cosa ve ne fregherà mai a voi? Ho sempre detestato chi si comportava così, ed eccomi.



Eccomi:
C: The sz
M: caffè sz
C: tacchino 50g 104kcal + 1\4 finocchio 4kcal




assunte 108, un abbraccio.



D'altronde è tipico di me. Odio ed amo.
Scriviamo tutte più o meno le stesse cose. Siamo tutte più o meno sulla stessa barca. Tutte chi?
Ho sempre pensato che anche se facevo schifo potevo consolarmi col fatto che avevo la mia storia, ero sola ma unica. E adesso ci sono chissà quante persone che si sentono come me, e io sono ancora sola.
Non capisco. Non vi odio, se ci siete e state leggendo. Mi date conforto.
Ma nemmeno vi amo, perchè sono un'egocentrica del cazzo .

Però grazie . Perchè spero che ci sarà qualcuno a leggere che non mi odierà, perchè questa non è la vita reale, dove odiarmi è infinitamente più facile. E prenderà questo sfogo per quello che è : uno sfogo.

Sono sola?

Per mano.

Io sono lei, e tu sei lui.
Nessuno capisce quello che sento per te

nemmeno tu,

nemmeno io.

Eppure siam qui a tenerci la mano.

Buone Domeniche, e buoni propositi.

Domenica, oh quale giorno più inutile.
Perchè alla fine è vero che è sacra, solo se la consacri a qualcosa. Io l'ho consacrata al mio ragazzo.
Ogni domenica è nostra da cinque mesi. Oggi pranzo in famiglia. L'unica insalata condita che posso mangiare è a un tavolo dove siete anche lui. Un insalata che non pesa, che non ha calorie, ma che riempe il cuore.

Di fianco a lui, di tanto in tanto, ha senso mangiare. Tipo in giornate come questa.
Adoro le giornate come questa , perchè mi sento normale.

Cinque minuti che mi ricordano d'avere scelta.

Nella merda ti ci metti da solo alla fine. E ci resti solo se ci vuoi stare .

Vista le paranoie che sono fioccate nella mia testa appena la porta s'è chiusa dietro di lui, e vista la decisione , prima inconscia e ora conscia, di digiunare domani, sono io che voglio stare nella merda.

Assodato questo sono tornata me stessa, diciamo un quarto d'ora fa uscendo dal bagno.

"Tonno e fagioli qui è pronto" - frase appena pronunciata da mia madre nell'altra stanza.

Credo d'aver appena deciso che questa settimana vedrò i 50. Punto. 

Oggi sono felice, eusasta, e piena di buoni propositi pqerchè qualcuno nel mondo ha deciso che io sono meglio degli altri, e non solo, me lo fa capire ogni giorno. Quindi si. Si vedrò i 50.

L'ironia abbonda .

Non è stato proprio coraggio, è stato quasi masochismo misto curiosità sfrenata di cosa possono fare 2 ore di abbuffata ininterrotta senza vomito post colpa. E quindi così fu che rividi i 52, tondi, ma li vidi.
Non so, tre settimane fa davanti a un cinquantadue avrei gioito, oggi crollo in una rabbia interiore. Una sorta di pozzo delle lacrime represse in cui per quanto si speri di affogare non si crepa mai. Un mare profondissimo che non raggiunge mai gli occhi, è nello stomaco, sua sede naturale. E' tutto lì.

C: the sz
P: 60g riso bianco 60ckal
M: mela 70ckal
C: 70g carne bianca, 30g carote  100kcal


230assunte, zero abbracci.

Mia madre ha comprato un cane e lo ha chiamato col mio nome, l'ho saputo il mese scorso. Ho riso in faccia a chi me lo ha detto, ho riso raccontandolo ai miei, dicendolo in generale. Dentro morivo. Ero io questo? Un pincer? "Io sono un pincer. "-ho pensato. Ieri l'altro ho saputo che la mia controfigura è morta .
Sotto una macchina in cortile.
 Sta volta si che ho riso, e di gusto anche.
Da un lato mi sento una persona di merda perchè quel cane poveretto di certo non meritava di morire dopo un mese di vita, dall'altro beh , rido perchè c'è davvero troppa ironia in tutto questo.
Troppa per non ridere.

"Tua madre è molto dispiaciuta per il cane, al telefono piangeva... non c'è niente da ridere"
Oh ce n'è eccome, perchè stai pur tranquilla, non c'è nessun lutto. Ne comprerà un altro.
Tanto: è un cane, è una macchina, una figlia, un marito.
Ne arriverà un altro.

A completare questo periodo arriva oggi, la telefonata della caramamma per farmi gli auguri della donna.
Io mi sento tutt'altro che donna, e soprattutto grazie a lei.
Quanta cazzo di fottuta ironia.

di tutto

Ieri
C: the sz
P: \\
C; \\


Oggi: Di tutto. Di tutto. Non avevo fame, io non ho mai fame. Non me la ricordo nemmeno la sensazione di fame, anche quando non mangio , non c'è- Forse non ho mangiato così tanto come sembra, perchè a dire il vero non me ne sono nemmeno accorta.
L'ultima volta che ho avuto un vuoto mentale è stato quasi un anno fa.
E oggi rieccoci. Un secondo prima stai disfando lo zaino, e quello dopo sei seduta sul ripiano della cucina con lo stomaco che invoca aiuto e un pacchetto da 500g di biscotti mulino bianco vuoto, di fianco a te .
- la prima cosa che ho pensato, ironicamente, è stata : " no, le briciole"
Non so di preciso se ho mangiato altro, la cena l'ho saltata, ma ho ancora un maldistomaco indescrivibile.
E' come nausea e dolore insieme.

Domani digiunerò. Completamente. Nessun coraggio di pesarmi.
Significa che domani devo riniziare di nuovo.
Mi sembra di inziare sempre non finire mai.

Mi esplode la testa, vado a morire sul letto.

Chissà

Il weekend è snervante. Devi avvicinarti a un piatto di 50g di pasta scondita senza avere la faccia di chi si avvicina al patibolo. Devi sforzarti perchè nessuno deve impicciarsi, nessuno deve chiedere, nessuno deve avere motivo di preoccuparsi, e quindi rovinarti. Ho altri tre digiuni questa settimana , quindi vedrò i 50.
Adesso sono stabili 51.3. Due kg in una settimana, mi sento potente . Mi sento Dio.

Un potere malato, ma pur sempre potere .

Primo digiuno domani, so che non farò fatica.

Chissà se riuscirò a trattenermi o mi lancerò tra le sue braccia che si chiuderanno, quasi con noncuranza come al solito, attorno a me. Chissà se mi tratterò dai miei sette secondi di pace interiore. Tra quelle braccia sento che potrei mangiare qualunque cosa, comportarmi in qualunque maniera, non pensare. Non penserei.

Come si fa a rinunciare a tutto questo? Come si fa a dire No?
Riesco a privarmi del cibo ma non di Lui.
Lui è molto di più. Non ha calorie ma mi farebbe prendere peso con tranquillità,
Lui è Lui.

Strana

Strana. Stranamente piena di euforia. E' tutto troppo semplice.


C: the sz
M: \\
P: caffè macchiato 20kcal
M: \\
C: Riso 50g 50kcal+ pollo 90g 99kcal  (obbligata)


169assunte, nessun abbraccio.




E' tutto troppo semplice.

Vuota.

Nessuna voglia di pensare, parlare, provare emozioni.
Non è successo nulla, è solo così.

C : the sz
M : morso di piadina 16 kcal
P : 40g polpa di granchio + 50g polpo 104kcal
M : mezza mela 35 kcal
C : carne rossa 80g 101 kcal + zucchine scondite 30g 3kcal


224assunte, nessun abbraccio .


Volevo aspettare Lunedì prossimo, visto che è la settimana del ciclo e il peso in teoria è alterato, ma non ho resistito visto i 3 semidigiuni che ho fatto.

51.4sera.